今天我想和大家分享一本文风轻松幽默的书：德国作家莱亚写的《海鸥才不管那么多：我是如何不再当老好人的》。
作者以第一人称分享了自己因为是老好人，而经常会面对的各种困境和她矛盾的无法自洽的心理，比起一些心理学科普书来说，很容易让读者看下去。
作为一个有“和谐瘾”的老好人，莱亚面对着处处挑刺的邻居老太太；甩锅还装无辜的同事；总是送丑礼物的朋友，还有很多生活中想要拒绝却为了讨好别人而勉强忍受的时刻。。。
在这些听起来有些的小事件里，其实藏着很多关于“讨好型人格”的心理学真相：
我们为什么总是“想让别人开心”？为什么明明累得要命，还拼命维持和谐？为什么“被喜欢”比“被尊重”更重要？
“讨好型人格”的形成，基本上有三个原因：
1 家庭教育方式
在父母情绪不稳定、控制欲强或批评性高的家庭中长大，孩子容易学会以取悦他人换取安全感。
2 人际创伤经历
被拒绝、被遗弃、或经历长期关系不稳定的人，为避免再次受伤，会发展出取悦策略来维持关系。
这种情况在青少年时期尤其常见。很多心理研究都证实，青少年时期遭受到的“孤立”，“霸凌”和“排斥”事件，会深刻影响一个人的“社会安全感”。
3 文化与社会因素
在强调“和谐”“集体主义”“懂事”的文化中，讨好行为常被误认为成熟或有礼。长期强化这种社会奖赏，会掩盖内在的焦虑和自我价值缺失。
成为“老好人”本身就令人内耗又痛苦，雪上加霜的是，讨好型人格往往会被自恋型人格和操纵性人格找到，成为他们利用的对象，因为“共情能力强”，“边界感低”，“责任心过度”等等“讨好型人格”的特点，都是自恋型人格最需要也最喜欢伤害的类型。
那么，有讨好型人格的大家，还有的救吗？
书里的莱亚就像我们展示了自己一步一步改变的过程：
比如，拒绝一个不想要的礼物；诚实地说出“其实我不喜欢跑步”；面对别人不高兴的时候，不急着去补救。
而她的心理也从“我必须被喜欢”走向“我值得被理解”；从“没关系我没意见”走向“这次不行”；从老好人，变成一个温柔但有底线的人。
她说，“我快四十岁了，才明白——爱好和平和害怕冲突，其实是两回事。”
这本书引起了我很多共情和回忆，因为我也曾经是个无条件追求和谐的“老好人”，后来在工作中也遇到许多来访人表达自己因为“讨好型人格”而承受的苦恼。
愿善良的大家都能找到适合的方法，来建立新的信念和强韧的性格。我们可以好好的爱这个世界，但是要先从爱自己，尊重自己开始。
大家有什么相同的经历和感触吗？欢迎留言分享呀！
期待我们下一期的见面！
附：我想给大家分享一段书里面关于同事送给莱亚一个丑驴子作为礼物的情景，大家可以大概看出作者的写作特色是非常风趣幽默的：
她一脸灿烂地举着那头约 20 厘米高的毛驴。毛驴是棕色的，覆着像游乐场玩偶那种沙沙作响的塑料毛，背上垫着粉红色的马鞍布，上面缀着廉价金色花边。眼睛还粘歪了，看起来一只向东、一只向西。
“是不是很可爱？”索菲娅咕哝着说，“我还特地折返回去买的，我觉得它太像你了！”
我愣愣地盯着那头“恐怖纪念品”。为什么这个丑东西会让她想到我？
也许她是好意？可我怎么才能不让它在我办公桌上“被礼貌地供奉一年”？
我清了清嗓子，刚才的兴奋感已经消失。“它……会干点什么吗？”我挤出一句。
索菲娅睁大眼睛：“它能干什么？除了好看以外你是说？呃……好像不能。”她低下头，有点尴尬，“你不喜欢它，是不是？”
这是我绝佳的机会，去告诉她——我很乐意帮你浇花，但请千万别再送我纪念品了。
结果我却脱口而出：“不！我太喜欢驴子了！它的表情多么可爱啊！”
索菲娅立刻松了口气。甚至那头驴看起来都没那么痛苦了。“你可吓死我了，幸好你喜欢！”
失败。看来我还得多练。