依附理論（Attachment Theory）

出處／定義：由英國心理學家 John Bowlby 所提出，Mary Ainsworth 擴展為「安全型、焦慮型、逃避型、混亂型」等依附風格。在感情上的應用：Bartholomew & Horowitz (1991) 將其進一步應用到成人愛情關係。

🔒 安全型依附：

從小有穩定的愛與關注，內心有安全感。
➡️ 他們相信自己值得被愛，也相信別人是可靠的。
在人際關係中比較穩定、自在，不太容易情緒化，也比較會溝通。

😟 焦慮型依附：

內心很缺乏安全感，常常擔心自己是不是不夠好、會不會被拋棄。
➡️ 很黏、很容易玻璃心，對方沒回訊息就開始焦慮。渣男最容易抓住這點，用忽冷忽熱的方式讓人更離不開他。

🧊 逃避型依附：

小時候可能不被關心，或被過度控制，長大後不太相信親密關係。
➡️ 他們習慣把情感關起來，不想太靠近人。一旦有人對他們太好、太黏，就想逃跑。

🌀 混亂型依附（又叫恐懼型）：

小時候同時經歷「想依賴」跟「害怕依賴」的情況，比如：爸媽一方面保護你，一方面又讓你受傷。
➡️ 他們內心常常拉扯，很想被愛但又怕被傷害。
表現可能一下很黏，一下又拒人千里，很混亂、不穩定。

🐳沉沒成本效應（Sunk Cost Fallacy）

「我已經花了這麼多時間、感情、金錢在他身上了，不想輕易放棄。」

• 當我們投入越多，就越難抽身，哪怕已經知道對方不值得。
• 渣男很會拖時間、畫大餅，就是讓你「越陷越深」。
  

👮🏻‍♀️救援者情結（Rescuer Complex） / 傷痛吸引力

常出現在童年照顧型角色（像早熟的大姐姐），覺得別人的痛苦是自己的責任。

• 心裡會認為「我能讓他變好」，但其實你是在扮演心理媽咪，不是戀人。
• 渣男一旦發現你會照顧他情緒、包容他的爛，就會變本加厲。
  

🧚🏻‍♀️自我實現預言（Self-Fulfilling Prophecy）

你相信「我可能不會遇到好人」，結果真的不小心吸引到爛人。

• 因為信念會影響你怎麼看世界、怎麼互動。
• 比如一開始就覺得「他可能也會騙我」，但又強迫自己忽略，最後真的中招。
• 這是一種心理投射 + 行為預言，會讓你無意中走進重複的劇本。
  

🧞‍♀️補償心理 / 低自尊自戀補償

「我不夠好，只要他愛我，我就有價值。」

• 渣男通常在一開始都會給你過度的關注與讚美（love bombing），讓你以為自己終於被看見。
• 但這背後是利用你對愛的飢渴來控制你。
• 真正穩定的愛，是不用證明價值的。