Czy masz wrażenie, że wciąż zakochujesz się w kimś, kogo trzeba ratować? Partner z nałogiem, z dramatyczną przeszłością, „wiecznie skrzywdzony” – a Ty znów w roli ratownika, terapeutki, wybawcy? Ten odcinek jest właśnie o tym.Mówię dziś o tym, co nazywamy syndromem wybawcy – o wzorcu, który potrafi tak głęboko wgryźć się w nasze relacje, że zaczynamy mylić miłość z misją ratunkową. Opowiadam historię mojej klientki, która latami żyła z mężem zdradzającym ją regularnie, a mimo to zostawała, bo „on mnie potrzebuje, tylko ja go rozumiem”. Na zewnątrz – poświęcenie. W środku – uzależnienie od roli ratownika.W tym odcinku usłyszysz m.in.:🔹 dlaczego wybieramy partnerów, którzy nas „potrzebują”, a niekoniecznie kochają,🔹 czym różni się empatia i dobroć od toksycznego układu,🔹 jak kultura romantyczna, filmy, piosenki i czasem instytucje religijne sprzedają nam mit, że „prawdziwa miłość cierpi”,🔹 dlaczego zdanie „gdyby nie ja, on/ona by sobie nie poradził(a)” jest często tylko usprawiedliwieniem bólu,🔹 co się dzieje, gdy budujesz swoją tożsamość na tym, że ktoś jest słaby, kruchy i „bez Ciebie zginie”.Mówię też o bardzo trudnym momencie: kiedy nagle zadajesz sobie pytanie:„Kim ja jestem, jeśli już nie ratuję? Jeśli on mnie nie potrzebuje?”Bo syndrom wybawcy to nie tylko „bycie dobrą osobą”.To często:– wewnętrzny przymus ratowania,– uzależnienie od dramatów,– lęk przed równością w relacji,– powtarzanie dobrze znanego wzorca z dzieciństwa lub poprzednich związków.W odcinku pokazuję też drugą stronę – czym jest dojrzała, zdrowa miłość, która:✨ nie potrzebuje dramatu,✨ nie wymaga ciągłego ratowania,✨ nie opiera się na tym, że jedno jest „silne”, a drugie „słabe”,✨ pozwala obu osobom być pełnymi, kompletnymi, nawet jeśli jutro każde pójdzie swoją drogą.Poruszam także temat wiary i Kościoła – tego, jak często słyszymy, że mamy „nieść swój krzyż”, zostać w cierpieniu, a odejście z toksycznej relacji bywa nazywane egoizmem. Konfrontuję ten przekaz z ideą miłości do bliźniego „jak siebie samego”, a nie zamiast siebie.Jeśli rozpoznajesz u siebie:– ciągłe ratowanie partnera, rodzica, rodzeństwa,– wchodzenie w związki z osobami w kryzysie, nałogu, chaosie,– poczucie winy, gdy choć na chwilę wybierasz siebie,– zmęczenie duszy / ciała / psychiki –ten odcinek może być dla Ciebie pierwszym krokiem do zmiany.👉 Na końcu zapraszam Cię do głębszej pracy – jeśli czujesz, że to Twój schemat, możesz umówić się ze mną na sesję coachingową, przyjrzeć się swojej historii, swoim granicom i temu, jak przejść od roli wybawcy do roli partnera/partnerki w zdrowej relacji.✨ Jeśli ten temat Cię poruszył:– zostaw lajka,– zasubskrybuj kanał,– wyślij ten odcinek komuś, kto od lat „ratuje” innych, zapominając o sobie.Niech to będzie dla Was zaproszenie, żeby przestać żyć w schemacie ratownika i zacząć żyć jako pełny, wolny, dorosły człowiek.⏱ Rozdziały (propozycja):0:00 – Wstęp: czym jest syndrom wybawcy0:57 – Historia klientki, która „nie mogła odejść”7:00 – Romantyczne mity: „prawdziwa miłość wszystko zniesie”8:40 – Głos Kościoła i kultury cierpienia12:00 – To nie miłość, to uzależnienie od roli17:30 – Skąd bierze się syndrom wybawcy (dzieciństwo, pierwsze relacje)19:50 – Czym jest zdrowa, dojrzała miłość24:10 – Jak wyjść z roli ratownika i wybrać siebiePrzechodzisz przez kryzys w relacji i nie wiesz, od czego zacząć, aby się z niego wydostać?Zarezerwuj sesję coachingową ze mną:👉 https://www.honoratarauss.com/kontakt/Pomogę Ci zrozumieć, jakie kroki możesz podjąć, by przestać tkwić w miejscu i ruszyć do przodu — w zgodzie ze sobą i swoimi potrzebami.📲 Obserwuj mnie w mediach społecznościowych:💟 Instagram: @coachka_honoratarauss💟 TikTok: @coachkahonoratarauss💟 LinkedIn: Honorata Rauß💟 Facebook: Honorata RaußRise up & PlayTwoja CoachkaHonorata