Вышла с двух последних свиданий с ощущением, что мужики — сволочи неблагодарные. Обнаружела себя в претензии ко всему мужчкому полу. И судя по инсте, это фонит сейчас у многих женщин. Да и у мужчин, что уж там)) Из этой обиды появился термин "тарелочницы". В этом выпуске: Про мой паттерн «быть полезной» в надежде, что меня полюбят, и почему это манипуляция. Про стыд признавать свои потребности и говорить о них. Про войну полов, которая разверзлась в соц.сетях. Про отвращением к приложениям для знакомств и что за этим стоит.

Знаете, в инсте популярны сейчас такие рилсы с посланиями будущему мужу/жене. Я решила записать его здесь)) В этом выпуске: - Честно говорю, зачем мне мужчина, чего я на самом деле хочу и какое место в моей жизни готова ему отдать. - О том, что отношения — это не «пазл сошелся», а осознанный выбор их строить. - И о том, как я из «хорошей и полезной девочки» становлюсь женщиной, которая хочет светить на полную мощность. Слушайте, если вам тоже надоело играть в самодостаточность и хочется простого, вкусного и ресурсного «вместе»!

Это самый сложный, самый уязвимый для меня выпуск и символично, что он под номером 13)))) Здесь я и плачу и смеюсь и вообще не матерюсь, кажется😅 Вещаю из пучины одиночества и обесценивания о том: Чем грозит иметь несколько любовников, и спойлер: у меня целибат по медицинским показаниям. Про глубинное чувство одиночества и обесценивания, с которым сталкиваешься после развода. Про самое обидное осознание после 16 лет брака. Это не вылизанная, живая рефлексия, которая показывает: если ты идешь проживать фейерверк, будь готова проживать и сложные чувства.

Встретила тут у Аглаи Детеишидзе фразу: «Самая шокирующая встреча человека с собой — это встреча с его способом любить». И это правда! Рассказываю, как, имея параллельно двух диаметрально противоположных любовников, я обнаружила, насколько сильно у меня перепутаны провода в либидо. НО ЭТО НЕ ГЛАВНОЕ: В подкасте объясняю, почему я считаю пиздежом века идею, что нужно идти в отношения самодостаточным и что закрывать дыры партнёром — это плохо. И это нихуя не про детскую позицию. Слушайте и мне очень интересно, что вы об этом думаете!

Этот выпуск - констатация завершения этапа игры в секс ради секса. Я рассталась со вторым из двух постоянных любовников. Это стало для меня самым большим откровением и в подкасте рассказываю почему мне больше не подходит даже самый офигенный секс. Этот выпуск — про ясное понимание чего я хочу дальше. С предвкушением жду, что будет разворачиваться дальше))

Рассказываю о финальной встрече с бывшим любовником, где мы «извлекали пользу» из совместно прожитого опыта и перешли от злости и обид к теплым объятиям и благодарности. А когда прощались, уже на парковке, он сказал фразу, которая запала мне в душу и открыла глаза на себя: «Если бы у меня были яйца побольше, я бы шёл тем путём, которым идёшь ты! Я теперь понимаю, почему ты называешь себя катком, который укатывает асфальт. По пути, который ты себе прокладываешь другие пойдут и я пойду насколько смогу.» Я поняла насколько силён мой внутренний мужчина и что стоит за тем как кайфово я проживаю свою жизнь. Рассказала в подкасте. И про то, почему я доверяю своей интуиции))

Этот выпуск — про самую важную ступень в выборе себя: отказ от красивых иллюзий. Идея свидания с собой звучит очень красиво, но не все красивые идеи хороши, как бы красиво они ни звучали. Рассказываю, почему для меня этот эксперимент провалился. Я нарядилась, выбрала место, куда давно хотела сходить, пришла... И вот вообще не кайфонула. В подкасте рассказываю почему. Мораль этой басни: если какая-то красивая идея у меня не работает, это не значит, что со мной что-то не так. Возможно, идея - говно, а со мной вообще-то всё так! Лучше честно отказаться от иллюзий о том как должно быть, в пользу того, как на самом деле у меня есть)) Ещё один выбор в пользу себя, ещё одна возможность быть с собой до конца честной.

🔥 ОХРЕНЕТЬ, МИР РАЗГОВАРИВАЕТ! Вчера закончила отношения с одним из любовников, он начал злиться, обижаться и обвинять меня. Я думала оставить его в покое, но потом поняла: нет, хочу кое-что сказать. Записала ему 10-минутное сообщение с возвратом ему его ответственности. Если коротко, то сказала, что он, конечно, расстроен, но в этом процессе ни разу не жертва и знал на что подписывается. И вот тут началось: Ровно в тот момент, когда я отправила 10-минутное голосовое, мне пишет вообще не знакомый мужчина и спрашивает: «Как я могу сделать твой день лучше?» И в итоге переводит мне денег. А потом! Этот уже бывший любовник, который вчера обвинял меня в том, что я «сволочь, сука, и всё такое», тоже переслал денег в благодарность за то, что было. Я была шокирована, но поняла: похоже, я нашла то место, из которого хочу с этим миром взаимодействовать. Это место — моё взрослое женское достоинство. Когда моя энергия не только мягкая... а иногда и пиздюлей выписать. Причем очень так с любовью, но тем не менее пиздюлей и в лоб. От этого очень кайфую. Полное 10-минутное сообщение слушайте в этом выпуске.

Это выпуск о трезвом взгляде на расставание, где нет места иллюзиям. Надеюсь этот выпуск дополнит картину происходящего и ответит на незаданые вопросы)) О том, как мы сейчас живем: как соседи, сожители и партнеры? Как мы рассказали детям о разводе, и как сейчас проходит их адаптация? Что происходит с «ожиданиями по умолчанию», и почему это привело к большему уважению в нашем взаимодействии? Как справиться с накрывающим одиночеством и чувством сомнения «а может быть, я зря ухожу?» Почему я уверена, что разъезд будет травматичным, и как я уже готовлюсь помогать себе и детям проходить этот сложный опыт.

Это самый личный и болезненный выпуск. Я столкнулась с мужчиной, который стал катализатором и вскрыл мою мощнейшую травму отверженности. Рассказываю, как осознала, что мой 16-летний брак с мужем был лишь «суперкомпенсацией» этой боли и как я никогда по-настоящему не влюблялась. В этом выпуске: про «18-летнюю себя», с которой я плакала, про то, как открыла канал любви и разрешила ей литься на всех, не требуя ничего взамен. И, главное, про мою новую, самую большую цель: полюбить мужчину всем сердцем, взаимно;)

Я рассказала мужу, что хожу по свиданиям. Мы проговорили его ревность , а я осознанно перевела себя из чувства вины в позицию «он взрослый, он справится». В этом выпуске — про его желание пересмотреть расходы на детей на фоне ревности и про мое озарение: я люблю игру в «добытчика» и могу принимать подарки, но моя независимость — это самое главное. А также про одиночество и почему, несмотря на сомнения, я знаю, что не вернусь назад.

Это — выпуск о том, что случилось, когда мой "метод" сработал. Я пошла на эротическую импровизацию (EROS) и «охуела», поняв, что «внешность вообще не гарантирует... контакт». Мое возбуждение «отлепилось» от внешности , и к «бурлящей» сексуальности добавилась «сердечность». И тогда я начала «коллекционировать мужчин, которые от меня охуевают». В этом выпуске — про «секс в 5 утра» , про то, как я обнаружила в себе «Доминирующую Королеву» , и почему один из любовников назвал это «секс-терапией».

Я не была на свиданиях 16 лет и пошла сразу на Pure искать «охуительный секс». Сначала посыпался один «шлак». Тогда я включила «инженера» и пошла к Gemini, чтобы составить анкету-фильтр. Когда он описал женщину, которую ищут классные любовники, я поняла: «Так это же я!». В этом выпуске я зачитываю то самое описание и рассказываю про «атмосферные» фотки, которые отсеяли «трэш» и привели ко мне тот самый «разъёб» из первого выпуска».

Это — приквел. История о том, почему я решилась на развод после 15 лет брака. Не потому, что было плохо, а потому, что я поняла — я хочу «охуительно хорошо». О том, как я боялась, что моя сексуальная «силища» все разрушит (спойлер: так и вышло) , о шоке от его реакции «ну ладно» , и о том, как мы плакали оба, «отгоревали» наш союз и вышли из него друзьями, а не врагами.

Привет, Люда. Я пошла на свидание в первый день месячных и охуела — у меня случился оргазм от сосков. Но была проблема: чувак оказался «черным ящиком». Ноль реакций. И тогда я решила поиграть. Эта история о том, как я случайно провела 5-часовой акт исцеления. А потом охуела еще раз.