吵到上头时，你是不是也想过：“我们是不是不合适？”
承接上期，我们继续拆解关于吵架的四大迷思。这期你将发现：争吵的目的不是为了赢，而是一扇通往对方内心世界的门。
本期听点：
🔹 迷思2：“有冲突 = 不合适” → 真相：两个正常大脑的必然碰撞
🔹 迷思3：“冲突必须被解决” → 真相：学会管理冲突，而非消灭它
🔹 迷思4：“吵架必须分对错” → 真相：关系需要理解，而非判决
🔹 迷思5：“男人理性，女人感性” → 真相：可能是一种情绪泛滥的自我保护
🔹 如何将冲突转化为深入了解伴侣的机会
🔹 为什么理解差异比赢得争论更重要
💡 所有关于“正确吵架”的讨论，都建立在尊重和愿意共同成长的关系之上。
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00:15 迷思二：“有冲突 = 我们不合适？”
00:50 从“王子公主”到“柴米油盐”的幻灭
02:30 婚姻里始终是“两个大脑”
02:55 吵架是关上门，还是打开一扇窗？
03:22 争吵的目的：不是为了答案，是为了了解
03:50 同一个词，我们理解竟如此不同
04:20 我们各自承载着祖先的“命运”在相处
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05:29 迷思三：“冲突必须被解决？”
05:43 快vs 慢，是生理差异还是故意作对？
06:51 从“解决冲突”到“管理冲突”
07:45 看见差异，才能停止“恶意揣测”
08:05 梁松何美延争吵背后的信任危机
08:52 路上撞车，对方是“故意”还是“做不到”？
09:45 情绪控制：我们对自己和伴侣的双重标准
10:13 警惕：“将心比心”反而更不理解？
11:01 夫妻是差异的“训练场”，而非消除差异
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11:38 迷思四：吵架必须分个“对错”？
12:34 共同目标：我们希望一起把生活过得更好
13:16 左手写字的启示：只是不同，没有对错
14:05 把“你不对”换成“我觉得”的魔力
14:57 争对错的背后，是对失控的恐惧
15:33 谁对谁错，还是共同抵达？
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16:45 迷思五：“男人理性，女人感性”？
17:30 何美延的理性与梁松的情绪
18:30 “情绪泛滥”下的假性理性
19:22 当男性维护“理性状态”时，关闭了沟通之门
20:39 女性并非更情绪化，而是更善于表达
20:58 文化偏见：全球对男性“理性”的期待
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沟通｜关系｜倾听｜理解｜亲密｜表达｜心理｜对话
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「不吵架的夫妻，可能比天天吵的问题还大？」
这期我们聊婚姻里的反常识话题：亲密关系中不可避免的冲突。很多人天真地以为，只要找到方法，所有矛盾都能被一劳永逸地解决。但心理学权威戈特曼夫妇几十年的研究告诉我们一个震惊真相：关系中高达69%的冲突是永久性的，无法被“解决”。
本期听点：
🔹为什么“找到办法就不吵了”是最大的迷思
🔹“可解决冲突” vs “永久性冲突”的区别
🔹人格类型、成长背景、甚至祖先历史如何埋下争吵的种子
🔹学会识别哪些冲突是无法改变的，从而更好地管理关系
理解冲突的本质，是学会“正确吵架”的第一步。原来，我们大部分力气，都花在试图改变那些无法改变的事情上——而学会管理它们，才是真正的智慧。
00:15 不吵架的夫妻，可能问题更大？
01:29 小事反复吵：碗到底该朝哪边放？
02:17 我们是不是对“吵架”误解太深？
03:12 书摘｜《Fight Right》：吵架也能更相爱？
06:23 迷思一：找到办法，就不会再吵？
07:25 两种冲突：可解决的 vs 永久性的
08:24 惊人数据：69%的冲突永远无法解决
09:26 人格类型如何塑造我们的吵架模式？
12:13 P人和J人的区别
13:34 《再见爱人》：何美延与梁松的“游乐园计划”
14:18 冷知识：你爷爷的爷爷也在影响你吵架
16 :11 研究：北方小麦区离婚率高出50%？
18:08 那怎么办？难道要放弃解决吗？
20:05 性格比性别更难改变？
20:33 独生 vs 非独生：吵架的“家庭基因”
21:51 结语：我们到底在吵什么？
#亲密关系 #夫妻吵架 #婚姻经营 #心理学 #戈特曼 #自我成长 #播客
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沟通｜关系｜倾听｜理解｜亲密｜表达｜心理｜对话
你是否也曾疑惑：“我已经很善于表达了，为什么TA就是听不懂？”本期播客，Ian用亲身经历踩遍所有倾听雷区，Iris带你一起分析“解决型”、“评判型”、“防御型”倾听如何悄悄破坏关系。在"AI当道"的今天，什么是我们无法被替代的价值？本期「这里有聊」，从“倾听”这件小事出发，探讨如何在亲密关系中，给予对方最深度的支持和陪伴。
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Part 1: 一场啼笑皆非的听力测试：你的心理只有包子
00:49 经典误解： “买一个包子”？
02:36 现场测试：三大“送命题”，你能答对吗？
05:24 我给的明明是“浓浓的爱意”啊
05:44 核心洞察：情绪上来时，大脑会“关闭”建议通道
07:38 听情绪比听内容更重要
Part 2: 解决型倾听：解决问题vs 承接情绪
08:37 问题根源：我用“上帝视角”，而非“伴侣视角”
09:49 先安抚情绪，再解决问题
11:10 倾听错位：“千里之堤毁于蚁穴”
11:43 我的“理性分析”里，越来越没有“你”
12:45 危险暗示：未经请求的建议，是一种“隐形否定”
13:14 孩子的心声：“我问你了吗？”——自尊的呐喊
14:15 爱意 > 建议
14:28 在AI时代，我们更需要真人的陪伴
15:15 先分担情绪，再解决问题，等情绪的“红灯”变“绿灯”
Part 3: 评判型倾听：“正确”的情绪？
16:48 你的情绪“没必要”?
17:42 否定对方感受：“这水一点都不烫”
18:15 “评判”你的感受 = “关闭沟通之门”
19:45 情绪和感受，怎么能有对错呢？
20:25 “别想太多”的本质是“请停止你的错误感受”
22:05 核心方法：情绪的“确认”，而非“解决”
22:25 我内心确认了，却跳过了表达
23:10 情绪悖论：你越确认它，它反而离开得越快
Part 4: 防御性倾听：大脑的“过敏反应”
26:06 “你鞋带开了” vs “你最近老是驼着背”
27:09 防御的根源：保护内心“对自己不满意的部分”
Part 5: 如何练习“倾听”
28:57 万能公式：暂停、确认、行动邀约“三步走”
29:22 难点突破：如何忍住“抢话”提建议的冲动？
31:42 如果不会确认情绪怎么办？答案：需要练习！
32:02 核心误区：我们以为沟通是天生就会的技能
32:16 《爱的五种语言》与爱的“词典”
36:10 倾听中最有力量的一句话——“我在”
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沟通｜关系｜倾听｜理解｜亲密｜表达｜心理｜对话
从心底到嘴边，那一步之遥为何总是最难跨越？当内心的剧场早已落幕，嘴上的沉默却刚刚开始——我们与真实的表达之间，究竟隔着什么？
本期节目，从一个微小的矛盾瞬间切入：关于“她与男同学吃饭”，两个人，一场心事，两种截然不同的内心独角戏。我们想探讨的，不是谁对谁错，而是亲密关系中那种相通的困境。我们邀请你，借用 “127情绪观察法” 这盏灯，一起照亮内心那片丰富而微妙的风景。
关系不是对错题，而是一道开放题。答案，从“看见”自己的情绪开始。
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