📩 來信 親愛的小書房： 我是在單親家庭長大的。 很早以前我就學會照顧自己，也很少真正依賴誰。 表面上看起來成熟、獨立、能扛事， 可一旦關係靠得太近，我就會下意識地後退。 我害怕失去，也害怕被留下。 有時我甚至懷疑，是不是因為成長背景， 讓我天生就不適合親密關係。 我該怎麼看待這樣的自己？ ——R 親愛的 R： 你今天過得好嗎？ 謝謝你願意把這樣的心情寫出來。 你說的這些，不是脆弱，反而像是一份「提早長大」的證明。 在單親家庭長大的孩子，往往更早就學會一件事： 不要太依賴誰，才不會再一次被失望壓垮。 這不是冷漠，而是一種為了活下去、為了穩住生活，而慢慢練出來的本能。 所以，當關係靠得太近，你會下意識地後退，不是因為不渴望愛， 而是因為你可能比多數人更清楚——一段關係如果崩塌，代價有多高。 下面想用三種生命樣貌，我們一起看看「你並不是不適合親密，而是在學習安全地親近」。 🌱 第一型｜早熟防衛型 表面成熟、習慣退讓，其實內心一直很小心 像《勸導》裡的安妮・艾略特。 她出身於一個情感失衡的家庭： 父親虛榮、在乎面子多於在乎女兒，母親早逝， 在這樣的環境裡，她很早就學會「不要成為別人的負擔」。 年輕時，她真心愛上一個人， 卻在家族壓力下選擇放手。 她沒有大吵大鬧，只是默默說服自己： 這樣比較安全、比較理智。 多年後，當愛情重新出現在面前， 她也沒有立刻向前衝， 而是選擇觀察、等待、確認—— 直到對方用一次又一次的行動，證明： 「這次，我會留下。」 🌿 給我們的啟發： 不是不會愛，我們只是需要更多時間， 確定這一次，不是只剩一個人在努力著。 🌙 第二型｜理性築牆型 能親近，但會保留距離；不是冷淡，而是自保 像張愛玲。 她成長在一個高度失序的家庭： 父親酗煙、沉迷女色，母親長期離家、最後離異， 讓她從小就明白—— 親密關係不一定帶來安穩，也可能帶來傷害。 她對愛極為敏銳，也極為清醒。 她不是不相信愛，只是不再相信「全然交付」是安全的。 所以，她會愛、會投入， 卻會替自己留一條退路， 留一塊心的空地只屬於自己。 🌙 給我們的啟發： 有些人不是不信任關係， 而是不再相信「毫無保留」對自己是公平的。 🌸 第三型｜慢慢重建型 不一次交出全部，但願意嘗試再相信 像海倫・凱勒。 她在幼年一場疾病之後， 同時失去視覺與聽覺，幾乎與世界斷線。 一開始，她對外界充滿防備與恐懼， 用發脾氣、拒絕接觸來保護自己。 直到老師安妮・蘇利文出現， 長期、穩定、從不輕易離開， 一點一滴教她認識世界、學會溝通， 她才慢慢發現： 「原來，有一種關係，是可以讓我放心靠近的。」 她不是突然就相信所有人， 而是一次一次驗證： 這個人，今天還在；明天，還在。 🌸 給我們的啟發： 信任不是誰天生比較會， 而是一次次被好好對待之後， 才長出來的一種勇氣。 💬 回到我們自己 如果因為單親成長，而在關係裡容易退後、遲疑， 請先不要急著對自己下評語。 我們都可能是： 像安妮那樣的「早熟防衛型」——總是先顧好別人，再輪到自己； 有點像張愛玲的「理性築牆型」——懂得距離，卻也因此被誤會冷淡； 或是正在成為海倫那樣的「慢慢重建型」——雖然害怕，但仍願意再試一次。 但這些，都不是缺陷， 而是曾經為了好好活下來、 為了不再被突然的失去擊垮， 所學會的生存方式。 如果有一天， 遇見一個人或一段關係， 願意尊重彼此的節奏， 願意一起慢慢來—— 那麼，我們是否也可以允許自己， 像對方一樣，不急著下結論。 其實或許從願意寫下這封信的那一刻開始， 我們都已經在前進的路上了。 願你有一天， 在某一段關係裡， 不用再隨時準備轉身， 而可以慢慢相信： 這一次，我可以多待一會。 ——企鵝不捨小書房 -- Hosting provided by SoundOn