Sei wie Richard David Precht! Denn auch du kennst die Glückseligkeit, die sich auftut, wenn dir jemand seinen*ihren Boscher offenbart, du deinen eigenen darin wiedererkennst und zufrieden begreifst, damit nicht alleine zu sein. Es wird wahrlich eine bessere Welt sein, wenn sich alle darauf geeinigt haben, ihren persönlichen Boscher ungehemmt auf den Tisch zu legen. Sei wie Richard David Precht. Er offenbart seinen Boscher im Minutentakt.

In einer idealen Welt wären gute Ideen die Parade-Mobbingopfer jeder Schulklasse. In der realen Welt sind sie es nicht. Leider. Gute Ideen werden überbewertet. Life-Hack: Einigen wir uns global darauf, dass jede*r von uns einfach nur das tut, was er oder sie am wenigsten schlecht kann. That’s it.

Wie privat ist deine Schusswaffe? Man kann doch nicht alle Menschen, die sich privat eine Schusswaffe kaufen, unter Generalverdacht stellen? Doch. Der Nationalrat möge beschließen: Jede Person, die eine behördliche Genehmigung zum privaten Besitz einer Schusswaffe beantragt, hat im Zuge der Antragstellung eidesstattlich zu erklären, dass es sie nicht sonderlich stört, wenn sie selbst erschossen wird.

Souverän eingesackt: die ikonische Modediagnose № 1. Nun bin ich part of the game. Ein halbes Jahrhundert lang Angst und Depression war es mir wert. Jetzt noch eine Zimmerpflanze, und ich gehöre zu den Großen.

Rechtschreibregeln sind übergriffig. Dieser bornierte Wahn gehört entsorgt. Ein ideologischer Altbestand, der nur wenige Generationen lang als Mittel zur Demütigung getaugt haben wird.

Weshalb ich gerade eine Pause mache, warum sie bald wieder endet – und wie es ist, von ChatGPT gemobbt zu werden.

1938 am Wiener Heldenplatz: Hitler kommt – meine Oma geht. Weil ihr schlecht wird. Später hatte sie ein paar Russen im Wohnzimmer. Zehn Jahre lang. Was bleibt von ihrem knappen Jahrhundert? Kaisertreue, Scheckbuch und Familie Merian wohl eher nicht.

Wie Ösis und Piefke die Welt retten ★ Ich bin sowas von happy. Die bodenständigen Geringverdiener JD Vance und Peter Thiel befreien mich endlich von diesen lästig mächtigen Eliten – ein unerwartet entgegenkommender Service ausgerechnet von dieser integrationsunwilligen Ausländerbagage mitten im Territorium indigener Gemeinschaften. Österreich riskiert währenddessen zum dritten Mal in der Zweiten Republik eine Dreierkoalition – erstmals ohne KPÖ, ein gewagter, ein mutiger Schritt. Und die Deutschen? Die machen uns eh immer alles nach. Typisch.

Bist auch du ein Mainstream-Schaf, ein regierungshöriger Staatspropagandist, ein Herrschaftssklave und elendiger Systembüttel? Ich verrate es dir.

Mein Herzenseingeständnis an jene Stadt, in der ein islamistisch radikalisierter Oasch einen tödlichen Terroranschlag begangen hat.

Du willst CDU-Mitglied werden? Mach schnell, Ende des Jahres ist die Partei tot. Gott aka Friedrich Merz sei Dank, nach eigenem Willen. Lernen von den Besten: Nach gutem alten Wiener Rezept aus dem Hause ÖVP. Wer bei Rechtsextremen abschreibt, beißt ins Gras (egal, ob legal oder nicht). Das weiß der Ösi seit jeher, der Piefke erfährt es eben jetzt.

Wenn FM4 wackelt, wackelt die ganze Republik. Wenn Dominik Nepp wackelt, fällt es keiner Sau auf. Wenn österreichische Medien bei Elon Musk einen vermeintlichen Hitlergruß erkennen, geht’s ums Urheberrecht. Egal, was hüben und drüben passiert: Das Mutterland des politischen Wahnsinns ist und bleibt Österreich. Copy-Paste, olé!

Die Volkspartei als Nanny für Faschisten: Füttern, wickeln und irgendwem anderen die Schuld zuschieben. Autoritäre Fürsorge in Reinform – gut für alle, die von Demokratie die Nase voll haben.

Die Milliarden der Milliardäre gehören mir. Und von mir aus dir. Also holen wir sie uns!

Ein ausländerfreies Weihnachtsfest ohne Genderstern am Baum, dafür mit fehlerfreier Bundeshymne und Pauseneinlage in Mühlviertler Mundart. Made in Bundesländer, 2024.

Heast, Österreich, wos is mit dir? Die Frage am Zahn der Zeit. Heast ist Jugendwort des Jahres 2024. Knapp gefolgt von Römertopf, Leiwi und Sinowatz. Heast, Österreich, kann ich Nehammer, Nepp und Niederösterreich mit bedingungsloser Liebe überwinden?

Ich beneide Menschen, die an Gott glauben. Da ich mittlerweile der Überzeugung bin, dass dieser Glaube harmloser und fantasiegesteuerter ist, als ich bisher dachte, komme ich zu dem Schluss, dass eigentlich niemand wirklich an Gott glaubt. So gesehen bin ich prädestiniert für eine Religionsgemeinschaft – zum Beispiel die evangelische Kirche, das Mattel Intellivision unter den Religionen. Schau ma mal.

Rot und Pink dürfen sich startklar machen für die Oppositionsrolle. Der Swing State Steiermark beendet die hoffnungsvollen Wochen der verdrängten Hoffnungslosigkeit. Es folgt eine persönliche Erklärung von Karl Nehammer. Dann wird Kickl Kanzler. Tja.

Der Vater gründet eine Stadt. Der Sohn erschießt daraufhin Wölfe, und der Urenkel erfährt davon. Eine konfuse Familienaufstellung.

Donald Trump ist kein Idiot. Er ist ein Alternativ-Intellektueller. Als Marionette von Milliardären und einer nationalistisch-konservativen Denkfabrik wird er die USA kaputt machen. Droht jetzt die große Flüchtlingswelle übergewichtiger Asylanten im Hawaiihemd, die im Hinterhof Burger grillen?