Ah… le jeu Europe Stop ! Rien que le nom, ça sent la radio mythique, les grosses voix, les jingles qui claquent… Sauf que là, c’est moi l’animateur, et crois-moi : tu vas vite comprendre que c’est pas l’Europe qui arrête les voitures… c’est moi qui arrête tout le monde pour leur raconter n’importe quoi.

Dans ce canular, je me transforme en animateur officiel du jeu “Europe Stop”, un faux jeu d’Europe 1 où, soi-disant, n’importe quel automobiliste peut gagner un max de pognon juste en tirant une enveloppe…

Et évidemment, les gens tombent dedans comme dans un pot de confiture !

Ils pensent repartir avec du cash… et ils finissent à faire des gages complètement débiles : raconter une blague, crier sur le parking, faire une imitation foireuse… Bref : le bonheur pour moi, le malaise pour eux, et le fou rire pour vous.

Je les embarque dans un faux univers hyper sérieux :

– "Bonjour madame, ici Europe Stop, jeu mythique lancé par Europe 1…"

– "Tirez une enveloppe, vous allez peut-être gagner 10 000 francs…"

– Et BOUM : gage pourri !

C’est du canular, du vrai, du lourd, du bon vieux micro caché comme je les aime.

Si t’aimes les pranks absurdes, les situations où les gens ne comprennent plus rien mais jouent quand même…

Accroche-toi : celui-là est un classique.

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Je me prends pour le roi du marché noir scolaire :

je propose tranquillement des sujets du bac comme si c’était des carambars, je parle d’épreuves de gym, de philo, de bac techno F1… et je pousse le délire jusqu’à proposer des photos très douteuses de Patrick Bruel avec son chien.

Oui, c’est absurde. Oui, c’est gênant. Oui, tu vas rire.

Je joue le type un peu trop sûr de lui, persuadé que tout le monde veut tricher au bac ou acheter un “souvenir” très spécial de son chanteur préféré.

Si tu aimes :

• les canulars bien barrés,
• l’humour absurde,
• les situations où les gens ne savent plus s’ils doivent rire, fuir ou appeler un avocat,

alors tu es clairement au bon endroit.

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Aujourd’hui, j’essaie d’annuler le mariage de mon patron. Oui oui, j’ai tenté le coup. Parce que bon, quand ton PDG décide de se marier, on dirait qu’il prend tout le monde en otage émotionnel. Alors moi, j’arrive, micro caché sous le veston, prêt à sauver l’entreprise… ou au moins à foutre un sacré bazar.

Je demande aux invités s’il y a un plan B, un bouton OFF, une clause de rétractation de la mariée… Je panique, eux aussi, tout le monde perd pied, c’est magnifique. Et comme d’habitude, je pose trop de questions, je comprends tout de travers, je crée du stress gratuit… bref, c’est l’amour selon Pascal : un carnage, mais on rigole.

👉 Si tu veux entendre un gars essayer de stopper un mariage qu’il ne comprend même pas… bienvenue dans mon cerveau. Abonne-toi, mets ton casque, et prépare-toi à rire aux dépens d’innocents qui n’avaient rien demandé.

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Alors là… là j’ai fait très fort.

Je me pointe devant un kiosque à journaux, l’air de rien, je commence à feuilleter des magazines pour adultes, tranquillou, comme si j’étais dans mon salon.
Sauf que — évidemment — je ne veux surtout pas les acheter !

Je feuillette, je repose, je re-feuillette, je choisis, je repose…

Le marchand, lui, il me regarde comme si j’étais en train de lui voler sa dignité en papier glacé.

Et moi je fais le mec super gêné, super hésitant, super relou :
« Ah non, celui-là il est trop… celui-là pas assez… lui il brille trop… et celui-ci, vous l’avez en version soft ? »
Le type devient fou.
Un canular en micro caché comme je les aime : absurde, culotté, maladroit… et tellement drôle.

👉 Si tu veux entendre un vendeur perdre foi en l’humanité parce que je refuse d’acheter un magazine cochonneux que je viens de lire pendant 10 minutes… tu vas te régaler.

Et si tu veux continuer à rire comme un phoque outré :

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Je pars acheter une Jaguar… mais évidemment, je ne peux pas faire ça normalement.

Je fais tourner le vendeur en bourrique : je comprends rien aux options, je négocie à l’envers, je parle d’une Jaguar comme si j’achetais une tondeuse à gazon, et je lui fais douter de tout… même de son propre prénom.

Le pauvre s’attendait à une vente tranquille, et il tombe sur moi avec mon micro caché bien allumé et mes conneries habituelles. Entre les prix qui changent, les questions débiles, les remarques absurdes, et moi qui fais semblant d’être passionné par la voiture alors que je confonds tout… tu vas te régaler.

Si tu veux te marrer, respirer un bon coup et te dire « mais il est taré ce Pascal », tu vas adorer ce prank automobile. Je te garantis un beau mélange de malaise, de fou rire et de Jaguar.

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Aujourd’hui, j’ai décidé de fêter le 7ᵉ art… dans un endroit qui n'est pas un cinéma pour tous.

Je débarque tranquille pour parler « Fête du cinéma », passe, projection privée, « miches de la boulangère » et ambiance « tout public de 7 à 77 ans »… sauf que le pauvre monsieur, lui, il n’a rien demandé et surtout ce n’est pas une salle de cinéma. Là, on est en plein canular, une vraie prank façon micro caché, comme j’aime les faire.

Je insiste pour organiser ma séance, je veux mon tarif spécial Fête du cinéma, mon passe, mes tickets, ma « projection privée »… et lui, il essaye juste de me faire comprendre que NON, ce n’est pas un cinéma.

Plus j’en rajoute, plus il comprend rien, et plus toi, tu vas te marrer en regardant ce canular.

Si tu aimes les caméras cachées, les pranks absurdes, les jeux de mots pourris façon « Levi / la vie », et les gens qui n’en peuvent plus de moi, tu es au bon endroit.
Regarde le canular jusqu’au bout… et surtout ne fais pas ça chez toi (sauf si tu veux perdre tous tes amis).

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Ah bah là, je t’embarque dans un canular qui sent déjà le danger… et peut-être autre chose !

Je me balade, pépère, et je propose à des gens de goûter mon nouveau “bonbon révolutionnaire” : Brown River, le seul bonbon qui te fait voyager… mais direct aux toilettes.

Je me transforme en faux chercheur, faux expert, faux tout… et je leur fais faire une dégustation en direct, façon étude de marché mais version Pascal : mensonges, improvisation, panique intestinale, et rires nerveux garantis.

Tu vas entendre des gens passer du “Hmm c’est acidulé” à “Attendez… ça pousse !” en moins de 30 secondes.

Moi, je suis là, tranquille, très professionnel… mais surtout très con. 😁

Si tu veux te marrer, si tu veux entendre des réactions naturelles, si tu veux un prank audio 100% humour, tu es au bon endroit.
Allez, viens dans mes bêtises… je t’emmène dans la Brown River !

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Je débarque chez un réparateur avec mon magnétoscope complètement en rade.
Tu connais ce genre d’appareil : il mange les cassettes, il fait un bruit de marteau-piqueur, il clignote comme un sapin de Noël… bref, il a déjà un pied dans la tombe.

Je me pointe donc chez le réparateur, bien décidé à avoir un devis, mais évidemment… je fais tout pour rendre le gars complètement fou 😅
Je pose trop de questions, je comprends rien, je mélange les termes techniques, j’insiste pour qu’il teste, je doute de ses compétences, je dramatise comme si c’était une opération à cœur ouvert…

C’est un canular, un vrai, un bon :
le réparateur pense juste voir un client normal, et il tombe sur moi.
Je lui rends la vie impossible, je l’embrouille, je le contredis, je panique, je l’accuse presque de casser plus qu’il ne répare… et le pauvre finit par ne plus savoir où donner de la tête 🤣

👉 Si tu aimes les pranks, les conneries, les situations absurdes où un simple magnétoscope devient une bombe à retardement, tu vas te régaler !

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Dans ce canular, je débarque en mode réparateur de sanisette, gilet fluorescent, fausse autorité et vraie mauvaise foi.

Je repère quelqu’un enfermé dans la cabine… et là, évidemment, je ne peux pas m’empêcher d’intervenir :

« Bonjour monsieur-dame ! Ne bougez plus surtout ! La sanisette est en mode danger. Si vous respirez trop fort, elle relance le cycle de lavage. Et là… c’est la noyade de propreté. »

Je te laisse imaginer la panique à l’intérieur. Moi, tranquille comme un plombier en RTT, je rajoute une couche :
« Je dois faire un test ! Si vous entendez un bip, c’est normal… si vous entendez un BOUM, c’est que tout a raté. »

Un grand moment de poésie.

Un vrai canular de rue, à l’ancienne, à la Pascal, avec de l’absurde, du stress inutile, et surtout : du fou rire garanti.

👉 Si tu veux te marrer, te détendre, oublier les problèmes et entendre quelqu’un trembler dans une sanisette pendant que je lui raconte n’importe quoi… tu es au bon endroit.

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Je débarque au musée d’Orsay pour “apprendre” l’art… sauf que j’y connais que dalle.
Et évidemment, je tombe sur L’Origine du monde de Courbet.

À partir de là, tout part en vrille.

Dans ce gros canular, je pose des questions complètement à côté de la plaque, je me plante sur tout, je confonds Courbet avec un pêcheur, je crois que la peinture représente une raie, une truite, peut-être une tortue… bref, je transforme un tableau mythique en poissonnerie philosophique.

La personne que j’interroge essaie de m’expliquer sérieusement l’œuvre, mais plus je parle, plus je m’enfonce dans mon ignorance totale : réalisme, nature morte, révolution artistique… moi je confonds tout, et ça crée un malaise délicieux comme je les aime.

Si tu veux un canular à l’ancienne, du malaise, du rire, du n’importe quoi au musée… tu es au bon endroit.

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Dans un magasin de jeux vidéo, je débarque en vrai accro aux jeux vidéo, complètement barge, à deux cartouches par jour, en train de chercher le jeu le plus violent du rayon.

Je parle de baston, de Mortal Kombat, de dragons, de glaçons humains et même de crises d’épilepsie… bref, le vendeur ne sait plus s’il doit me conseiller un jeu ou m’envoyer direct chez le médecin.

Dans ce prank spécial jeux vidéo, je veux du sang, des explosions, des boules de feu qui éclatent la tête, du donjon bien vénère… et je saoule tout le monde avec mes délires de gamer complètement perché. Si toi aussi tu as déjà abusé des consoles, tu vas te reconnaître… ou reconnaître un pote.

Je te raconte tout ça en mode micro caché, à l’ancienne, avec des réactions 100 % vraies et un gros délire autour de la dépendance aux jeux vidéo, des combats pixelisés et des « trucs qui pètent » dans tous les sens. Un canular humour parfait pour les fans de Mortal Kombat, baston, arcades, gamers, geeks et autres déglingués de la manette.

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Ah là là… aujourd’hui, j’te raconte comment je me suis retrouvé en pleine négociation automobile… sans vouloir acheter la moindre voiture !

Je suis tombé sur un gars qui vendait sa caisse, papier sur le pare-brise, numéro écrit au marqueur… et moi, forcément, j’ai pas pu m’empêcher d’appeler alors que j’étais juste à côté de lui. Et là… c’est parti en vrille.

Dans ce canular, je fais tourner le vendeur en bourrique : il croit que son propre répondeur lui parle, il cherche qui appelle, il comprend plus rien… et moi je continue, je pousse, je relance, je l’embrouille comme j’aime bien faire, tranquillou, jusqu’à ce qu’il se demande même si c’est lui… le propriétaire ou juste l’employé de la voiture !

Si tu veux de l’humour, un vrai prank à la Pascal, du n’importe quoi, du micro caché bien gratiné… tu vas te régaler.
Et si tu veux suivre toutes mes bêtises, accroche-toi… je suis loin d’avoir terminé.

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Je me pointe dans un magasin en gardant mon sérieux légendaire pour demander… une alarme à installer directement sur ma femme.

Oui, tu as bien compris : une alarme anti-drague, un dispositif spécial pour empêcher les playboys de l’été d’approcher “madame”.

Je cherche un truc qui sonne dès qu’on la touche, un système tellement absurde que même moi j’ai du mal à ne pas éclater de rire. Le vendeur, lui, essaie de comprendre, mais plus j’avance avec mes histoires de détecteur d’humidité, de radar à braquemards ou d’alarme branchée sur la choupinette, plus il pense que je suis complètement ravagé.

C’est exactement ce que j’adore : un bon vieux canular, absurde, tordu, et totalement jouissif. Un micro caché à l’ancienne, où je reste sérieux pendant que l’autre plonge dans l’incompréhension la plus totale.

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Je me retrouve à la poste pour aider quelqu’un complètement perdu devant un guichet. Le pauvre, il voulait juste récupérer un colis… et moi, évidemment, j’ai décidé de lui filer un coup de main.

Alors tu connais la chanson : je parle trop, je m’en mêle, je m’emballe, je défends la personne comme si j’étais son avocat, son tonton, son bodyguard et même son super-héros administratif ! Résultat : je fais grimper la tension au guichet, je déclenche des réactions improbables, et je transforme toute la scène en moment de pur prank, de pur canular, du vrai micro caché version Pascal Sellem.

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Pascal Sellem et France Telecom, vous offrent le service "Un Air Dans La Tête". Quelle mélodie allez-vous choisir ? Joe Dassin, Désireless ... ?

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Ah celui-là… je t’avoue que je l’adore.

Je tombe sur un passant tranquille, micro en main, et la conversation part — comme souvent — dans tous les sens. On commence gentiment, et en deux phrases, on se retrouve à parler du Club Med, de vacances, de cocktails, de sable chaud… et surtout de beaucoup de bêtises.

Je pousse le canular à fond : absurdité totale, humour décalé, phrases qui tournent en rond, et le gars qui essaie de comprendre si je suis sérieux. C’est du micro caché comme j’aime : spontané, un peu provoc’, et toujours drôle.

Si t’aimes les pranks audio, les blagues imprévisibles et les moments où le sérieux glisse vers le grand n’importe quoi, ce canular au micro est pour toi.
Mets le son, et viens rire avec moi ! 😄

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Je tombe sur un motard garé tranquille… sur le trottoir. Et là, forcément, je dégaine mon micro caché ! 😎

Je me transforme en pseudo-agent de la circulation et je lui demande ses papiers — mais pas n’importe lesquels. Entre la carte grise, la carte de fidélité et la carte du jour, le pauvre ne sait plus où donner de la tête ! Le canular part en vrille, les passants s’en mêlent, et moi… je pousse le bouchon jusqu’à l’absurde.

J’adore ces moments où tout le monde reste sérieux alors que la situation devient complètement folle. C’est ça que j’aime : l’impro, le vrai, le rire qui explose d’un coup.
Bref, un canular moto façon Pascal Sellem — du micro caché pur jus, avec une bonne dose de mauvaise foi et de bonne humeur !

😂 Mets tes écouteurs, et laisse-toi embarquer dans mes conneries !

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Je me balade à Paris, version touriste du Boukistan un peu paumé, avec mon appareil photo autour du cou… et forcément, je déclenche une sacrée série de quiproquos ! 😅

Je veux juste parler de mon “flash”, mais le vendeur croit que je lui parle d’autre chose… Entre “Starfleet”, “blitz” et “Bucky-Stan”, tout part en vrille. Résultat : un grand moment d’humour, du canular pur jus, comme j’aime en faire, avec ce petit grain d’absurde qui rend tout le monde fou… sauf moi 😎

J’adore ce genre de situation où tout le monde parle français, mais personne ne se comprend. C’est du micro caché, de l’impro totale, et surtout… du fou rire garanti.

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Aujourd’hui, j’suis parti faire un tour dans un magasin de farces et attrapes.

Et forcément… j’ai pas pu m’empêcher de demander des pétards. Pas un, pas deux… non, un pétard pour tout le monde ! 💥

Le vendeur, lui, il reste sérieux. Moi, j’pars dans mon délire, j’parle de mitraillettes, de pétarades, du 14 juillet avant l’heure. Et là, tu sens la tension qui monte… puis BAM : le fou rire.
C’est ça que j’aime : ce moment où tout le monde comprend que c’est juste un canular, une bonne vieille caméra cachée audio à la Pascal.

Je te laisse écouter ça tranquille, mets ton casque, ferme les yeux et imagine la scène.
Le magasin, les pétards, les rires étouffés… et moi, au milieu, en train de tout faire exploser — mais juste de rire 😄

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Je décroche, je balance mon “poème de cité”, et je demande tout naturellement à lire ça à Jack Lang… Oui, je suis en mission culture !

Entre canular, prank et faux casting poésie, je fais rimer béton, terrain vague et punchlines de banlieue.

La dame y croit dur comme fer, moi je “rappe” au téléphone, et toi tu rigoles.

Si tu kiffes mes canulars téléphoniques, mets tes écouteurs et viens dans ma “cité poétique” : ça tague, ça drague et ça déraille — exactement ce qu’il faut pour l’humour que tu aimes.

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