Frohe Weihnachten! Glaub mir, wer an Religionen glaubt, glaubt alles. Perfekt für Werbung und False-Flag-Attacken. Auf einer Skala von eins bis zehn, wie schwer ist es, ausgeschriebene Zahlen zu begreifen? Vielleicht ist das Internet doch nicht voller Bots; wir warten noch auf Bestätigung vom Ministerium für Wahrheit.

Verdammt, jetzt haben die sogar KI-generierte Kacke in Werbungen und selbst der Scheisse Schiessen Podcast sellt out, als wäre Black-Friday-Ausverkauf für Integrität und Airfryer. Als Nachrichten durch kleine Schummeleien interessant gehalten wurden, war es noch okay, aber das geht zu weit. Denkt doch mal an die Künstler. Die armen Studio-Ghibli-Animatoren müssen jetzt dreifach bangen.

Man muss auch mal lernen, anzuhalten und die Rosen zu riechen. Detektiv Conan kann da echt einige Lektionen in Freude trotz Unglück vermitteln. Das wahrscheinlich schrecklichste Universum mit ungefähr drei individuellen Mordfällen auf dem täglichen Weg zum kleinen Einkauf. Es ist nur ein halbes Jahr vergangen, aber die Detective Boys haben in dieser Zeit mehr gelacht als ich in dreißig Jahren.

Kreationen können nur sagen, was Schöpfer sie sagen lassen. Wer hat freien Willen, wer braucht Dopamin? Wenn dich das Ordnungsamt von der Parkbank vertreibt, kannst du einfach nach Hause schlafen gehen. Wenn der Account erst mal geklaut wurde, ist das Gerät zur Wiedergabe nutzlos. Das gibt einem zu denken … dass ich den Dipp kaufen sollte. Bin doch kein Depp.

Die freiwillige Selbsteinschätzung des Scheisse Schiessen Podcasts gibt dieser Episode die Note fünf.

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Wenn man in der Schule nichts Brauchbares lernt, lernt man es eben aus Anime. Kira hätte Eppstein wahrscheinlich nicht ins Death Note geschrieben, weil es zu viele unachtsame Fußgänger in seiner Nachbarschaft gab, die seine gesamte Aufmerksamkeit benötigten.

Was wollte mir der Kassierer sagen, als er mir ein pinkes Feuerzeug in meinen Mund steckte und mich mit sexy Stimme beruhigte? Jedenfalls hat es das Bedürfnis geweckt, ein Kind zu zeugen und es zu verlassen. Wir haben 14 vernachlässigte Kinder gezeugt. Wer ist jetzt schwul?

Apropos Sauna, kann man durch bloße Hitze in psychedelische Ekstase verfallen, oder sind dazu THC-Reserven im Fettgewebe nötig? Vielleicht sollte das psychedelische soziale Jahr ein Ding sein.

Hier gibt es eine schnaufende, Müll sammelnde Frau, die vermutlich keine Zeit hat, sich Gedanken über Wurmloch-Theorien und die flache Erde zu machen, weil ihr euren Abfall einfach nicht in die Tonne werfen könnt.


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Gibt es in Thailand auch Frauen, die Männer sein wollen? Selten wie Einhorn? Mr. Beast findet locker mindestens hundert. Was der wohl zu Jürgen Vogels Lächeln sagen würde?

Nichts zu gucken, nichts zu zocken, aber Fragen über Fragen. Woraus werden Pimmel gemacht? Aus Ärschen? Was, wenn jemand gleichzeitig ein Arschloch, eine Pussy und ein Schwanz ist? Holy Trinity. Ist diese Gottheit thailändisch oder griechisch? Wenigstens ist South Park zum Weltfinale in Topform.

Aberglaube ist nicht verschreibungspflichtig und zeitgenössische Kunst wird in Minecraft gemacht. Alles wie immer. Wer eine Diagnose erhält, sollte sich eine beruhigende Zwangsstörung zulegen oder den Rucksack packen und sich Himalaya-Salz von der Quelle holen. OCD gegen Angst, weil es nicht verschreibungspflichtig ist und im Übrigen Tradition.

Man lernt nie aus. Die Tage nerven, die Nächte sind kurz und Erinnerungen stören.
Schulwege und brennende Mülltonnen. Wenn nicht Patronen daneben lagen, waren es Heroin-Spritzen. Irgendwie müssen Sonderschüler ihre Traumata verarbeiten.

Open-Source ist wichtig. Affinity ist ein Sellout. Schützt Blender. Ich leiste meinen Beitrag.

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This episode includes AI-generated content.

Ist es so, dass man ist, was man isst, und bedeutet das, dass man nach dem Kacken weniger kacke ist? Benutzen Polizisten keine Toiletten? Nie? Wer hätte gedacht, dass man Bastarde so hoch stapeln kann?

Alle gehen in Überstunden. Entweder ist Kriegsvorbereitung, oder die Autofriedhöfe sind noch nicht voll. Vielleicht sollen wir uns aber auch nur verausgaben, bevor die Aliens kommen. Schnell, hortet Klopapier! Und wir stellen diverse Toiletten zur Verfügung. Dann müssen die mit uns Frieden schließen. Arbeitszeitbetrug für alle!

Hier eine philosophische Frage: Wenn alle nur ihre selbstgeschriebenen Arbeitszeugnisse unterschreiben lassen, welche Rolle spielt dann die Lücke im Lebenslauf?

Wenn das Spiel zu einfach ist, stell einfach auf den Schwierigkeitsgrad „Bürokratie“ um, und bete zu allen Göttern, dass dein Haus nicht an einer Rennbahn gebaut wurde und du eine Lizenz benötigst, um deine Kinder zu schützen. Zum Glück gibt es mehr als genug Kuscheltierfriedhöfe. Wer braucht schon Zäune und Hecken?

Falls es noch nicht klar war: Wir reden in dieser Episode über Filme, Pornos und Aim Assist. Was haben die alle gemein? Außerdem lernen wir, dass auch Hausmeister Gefühle haben und nicht mit uncoolen PCs und Androids ausgestattet werden wollen. Gib mir Mac oder ich bin weg.

Diesmal wird es schwer, den Rassismus als kantige Witze zu entschuldigen.

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Wir haben den Prototypen getestet und bauen jetzt Kopien davon.
Und wer denkt, dass auf der Beerdigung des Rap Mumble-Rap gespielt wird, hat seit Run-D.M.C. nicht aufgepasst. Vielleicht versteht ihr, wenn Dolly Parton ein Hip-Hop-Album veröffentlicht. Wir würden Geld liegen lassen, wenn wir nicht in einer Castingshow den nächsten Podcast-Star suchen würden.

Besorgte Eltern spielen mit den Tracking-Chips Elon Musk direkt in die Hände. Man muss sich schon wundern.

To the moon, für das gute esoterische Mondwasser. Sind die Habsburger schon dort, die alten Fußköpfe? Wie kann man gleichzeitig Über- und Unterbiss haben und nicht normal aussehen? Die wahre Natur des Menschen kommt nicht unter Einfluss von Substanzen oder bei Kontrollverlust zum Vorschein.

Das Kinderdorf meldet S.O.S., aber wir schauen Shortclips.

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Wer kann guten Wodka von schlechtem Wodka unterscheiden?
Wer kann das Gleiche, aber mit hormonellem Ungleichgewicht?
Manchmal können die Wechseljahre einem echt den Genuss an gewürzlos gekochten Tiergenitalien nehmen und stimmen Wochenmarkt-Enthusiasten gegen natürliches Essen. Solange Paprikapulver drauf ist, ist und bleibt die Tablette ein Nahrungsmittel, und damit ist die Debatte beendet. Chicken Nuggets haben keine Knochen, so wie Zeus es wünschte.

Bist du auch ein Protagonist und interpretierst alles so, wie es in dein Drehbuch passt? Gut.
Die Götter lieben Wertschätzung und helfen nur denen, die sich selbst zu helfen wissen, göttliche Porträts in Sitzritzen zu verstecken. Tattoos schaden auch nicht.

Es gibt wenig zu sagen, aber wenigstens schafft das Platz für kaum bemerkbare Produktplatzierungen. Bald gibt es die auch direkt ins Gehirn. Wenn sich sogar Enthusiasten down fühlen, ist etwas kaputter als eine Bodycam nach einer Schießerei; ACAB KADABRA!
Die wachsenden Spielebibliotheken sind Indizien über unseren Zustand, und den der Welt. Aber wenn wir dann Jahrtausende in atomaren Bunkern verbringen werden, wird sich niemand mehr darüber beschweren, dass es zu viele Spiele gibt. Die Datennutzungszustimmungen verjähren vermutlich, aber wir sollen das nicht erfahren. Jedenfalls macht unternehmerische Gier Star Trek zu Blade Runner, aber man muss der Dystopie lassen, dass sie cooler aussieht als die Utopie.

Wehe dem, der Schlechtes tut. Es gibt keinen Verbesserungsbedarf. Das ist ein Satire-Podcast...

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Das ist alles zu heiß fürs Fernsehen.
Pokémon kopiert Palworld, die Power-Christians treffen Entscheidungen über Krieg und F̶r̶i̶e̶d̶e̶n̶ Waffenruhe für den False-Flag-Rugpull-Twist im dritten Akt unseres Lebens. GameMon’s Simon Kretschmer war die Essenz von GameOne, und Wissenschaftler ersetzen Dogmen durch Dogmen. Und der 31er-Komet kommet. Wenigstens existiert Liebe in der Hip-Hop-Community. Oder?

FOB und maskierte Rapper wie Pornodarsteller. OGs werden enteignet. Ab jetzt gehört die Szene den Anime-Exzentrikern. Verpiss dich an den Meeresgrund, Davy Jones, Rap-Battles haben nicht nur Abitur, sondern Sozialpädagogik-Diplome … und unrasierte Achselhaare.

Es gab mal eine Zeit, in der PewDiePie als Nazi abgestempelt wurde. Ach ja, die guten alten Zeiten, in denen man sich die Monster noch selbst kreieren musste. Willkommen zurück, Gestapo. Niemand hat euch vermisst, aber da seid ihr.

Denkt doch an die Kinder!
Nicht so, ihr Pedolitiker. Hört auf, an Kinder zu denken.

Videospiele sind nicht der Grund, warum man uns einschaltet, ihr 31er? Dann interessiert es wohl niemanden, wie man Super Credits in Helldivers 2 farmt, hmm? Und es interessiert wohl auch niemanden, welche Unterschiede es zwischen Skate, Skater XL und Session gibt, hmm!? 

Scheinselbstständige in die Sklaverei? Laut den Steuerhinterziehern sind die Struggler das Problem, nicht die Hustler.

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Muss man den Teufel unbedingt vor Gericht vertreten? Ja?
Mann, biologische Mutationen werden die politische Korrektheit hassen.
Man kann nicht mal Nasenflügel frei vergrößern, ohne lautstarke Kritik aus zwei Richtungen zu bekommen. Und dann lässt sich immer ein Chirurg finden, der durch eine Augenlidbeschneidung seinem Traum von absurdem Reichtum einen Schritt näherkommen kann.

Chicken Nuggets bestehen aus pulverisierten Schnäbeln, aber niemand liest diese Beschreibungen.
Saugen Katzen Kopfschmerzen aus? Rituelle Menschenopfer sind echt ECHT!? Cthulhu ist echt … und nicht einmal unsere größte Sorge? Jetzt erst mal [hier kann Ihr Produkt von uns beworben werden. Wir werden behaupten, dass Ihr Produkt die Sorgen und Probleme, die wir teilweise erst hervorrufen, des Konsumenten auflösen und restlos vernichten kann. Wir werden den Konsumenten für Sie von Ihrem Produkt physisch und psychisch abhängig machen.]

Überall fliegen UFOs, Drohnen und Raketen. Nur ich kann nicht fliegen >:(
Ist das Ziel der Simulation Sadismus? Oder durch Sadismus zum Ziel? Wie dem auch sei, wir haben die Gaza-Lösung und verraten sie gleich hier, weil niemand diese Beschreibungen liest. Pavlovsches Training – das Zeitalter der Meinungsfreiheit soll vorbei sein. Wir reiten auf unseren Sa-Tieren davon wie Peter Pan. Ihr denkt, ich verstehe nicht, dass Ihr die Wahrheit gestaltet und dadurch die Kraft besitzt? Ihr versteht nicht meine dissoziative potenzielle Potentialkraft.

Was wäre, wenn …?

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Ignorance is Schiss. Alles fällt eventuell auseinander, sogar Gesellschaft und Kultur.
Hört uns, die augenzuckenden, melancholischen Doomscroller. Die, die sich vornehmen, mehr zu spazieren. Die Verwöhnten und in Erwartungshaltung.

Sind Psychologen seltener als Shinies?

Saudi-Arabien lacht, und Afrika baut sich auf. Wir machen das Wetter, können das Klima aber nicht retten. Was war zuerst, die heiße Frage oder das Meinungsdefizit?

Die Symptome des Systems.

Es wird esoterisch-philosophisch. Sind wir zu klein, um den Kosmos zu erkennen? Wozu erhält man die Sentinell-Island-Urkultur, wo man doch immer und überall missioniert hat? Haustiere im Aquarium oder geht es auf lange Sicht um Inzuchtmedizin? Dem Westen sind Traditionen und Rituale doch nicht ausgegangen. Vielleicht betrachten wir das rituelle Menschenopfer als Tribut, weil das das Einzige war, das die Titanen jemals intrigierte. Diese sahen uns an und sagten: „Faszinierendes Verhalten.“

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Zu faul, keine Abkürzung zu verwenden.
Mit Telepathie müsste man sich nicht mehr mit Duolingo quälen.
Es sind einfach zu viele Dailies, so viel kann kein Mensch scheißen.

Freche Kinder werden von Freunden geliebt und von Erwachsenen in den Ofen gesteckt.
Genug Motivation, in sich zu gehen und zu evaluieren, ob man den Kurs beibehalten will.
Diplomatische Immunität wäre cool.

Es wird debattiert, ob die Fließbänder oder die Schlachtfelder besser bemannt sein werden. Hoffentlich ist die Personalabteilung im Schützengraben genauso politisch korrekt image-orientiert wie zivile Personalabteilungen und diskriminiert nicht aufgrund des Geschlechts, der Religion oder Ananas-Pizza. Ist schon wieder TMP-Halbjahr?

Angeblich lehnen Kids die Social Media ab. Wir müssen uns wirklich nicht in die Steinzeit bomben. Die moderne Unterkunft hat mindestens einen faradayschen Raum. Kann man die Chatkontrolle nicht zu einer terroristischen Maßnahme erklären? Ach ja, die Urteile der internationalen Gerichte bedeuten nichts. C’est la vie.

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Lass mich ausreden, Duolingo ist manipulativ und spielt mit deinen Gefühlen. Jedenfalls müssen wir das Wasser wegschaffen, um Atlantis zu finden. Dann schmelzen wir das Eis, um die Meere wieder zu füllen, und finden nebenbei Shangri-La. Aus den Wäldern machen wir Kochlöffel, finden El Dorado und werden reich. Und dann zahlen wir unsere Kredite zurück und müssen unseren Tod nicht vortäuschen, um den dritten Weltfrieden spielen zu können.

Ähnlich viel Aufwand ist es, allen Menschen der Welt ihre individuelle Hölle erleben zu lassen. Der Feed, aka Nachrichten, schwebt Deus-Ex-mäßig aus der Cloud und drückt wie algorithmische Streit-Chirurgen auf alle persönlich zugeschnittenen Depressionsknöpfe. Während sich einerorts noch Debatten über Wehrpflichten, die gute Chatkontrolle und die bösen Sozialschmarotzer an die Startlinie bewegen, rennen anderorts die rebellischen Erzürnten, dem Finanzminister in den Arsch tretend, brennende Straßen entlang und erleben eine flüchtige Euphorie.

Gesetze und Verfassungen sind lediglich Richtlinien.

World War Three is brought to you by Social Media. Sie brachten die Probleme und verkauften uns die Lösungen, und am Ende des Tages interessiert es Mutter Natur nicht.

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Man muss schon selbstbewusst sein, wenn man gegen die anderen Tryhards bestehen will. Die Blicke sind auf euch gerichtet, andere Podcaster.

Die rechte Hand des Wichsers. Wer nicht träumt, ist wach? Keine Zeit zu schlafen, müssen arbeiten und nach der Arbeit Träumen hinterherjagen. Hustle für nichts. Den Traum zu leben, ist auch nicht traumhaft schön, und scheißen muss man dann auch immer noch.

Wir wissen jetzt, dass die Welt untergeht, weil auf der Wand im Vatikan der Platz für neue Papst-Bilder ausgeht. Danke, Merkel.

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Ist das Leben wichtig genug, um sich für die Verlängerung dessen zu prostituieren? Ab hier nur noch bergauf? Hört uns auf Patreon, damit wir uns Pimmelbetäubungsmittel mit goldenen Verpackungsverzierungen kaufen können. Mehr Kohle für das Online-Casino.

Verdient Nintendo heimlich an ROMs? Es ist nicht immer nur ein beschissener Job, der das Leben scheiße macht. Angeblich fehlt es an qualifizierten Arbeitern. Qualifiziert in jeden-Scheiß-mit-sich-machen-lassen. Aus allen Richtungen betrachtet, macht jedes Thema schwindelig. Wir betrachten den Freitod im Freistaat und nutzen die Chance, den Mord aus Leidenschaft in der Nachbarschaft aufzuklären. Holt den alkoholfreien Wodka raus und genießt das SSP True Crime mit offenem Mund. Es geht immer schlimmer ... wie ein alkoholfreies Getränk, das nach hartem Alkohol schmeckt ... oder ermordet werden.

Ding Dong, der Trump ist tot, oder nicht. Kein Plan, die Nachrichten sind mehr Kino als das Kino selbst.

Natürlich würden wir einen rasierten Orang-Utan ficken, und Engel auch. Wir drehen zwar bei Popo-Spielchen die Kreuze und Jesusbilder an der Wand um, aber solche Bucket-List-Objekte muss man abhaken, Hölle oder nicht.

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Auf „Was geht?“ antwortet man mit „Was geht?“ und nicht mit „Gut, dir?“. Wo verstecken sich die Gleichgesinnten? Im Kuckucksnest?

Die arme KI kann die Welt nicht stationär übernehmen, und Roboter sind außerhalb der Massenproduktion zu teuer und sowieso noch zu tollpatschig. So wird das nie was mit der Terminator-Prophezeiung, nur ein weiteres, enttäuschendes 2012. Wir bleiben nihilistisch optimistisch und beobachten weiter aufmerksam alle Entwicklungen. Die Wettstationen sind eröffnet.

Das Deus-Ex-Alchemie-Gerät aus Star Trek wäre ein cooles Geburtstagsgeschenk, aber 15 Minuten Ruhm auch. Man muss scammen, solange die Sonne scheint. Hasst die Spieler und das Spiel, wie Monopoly und Miss Ratched.

Wir leben über unsere Verhältnisse. Wir sind Menschen.

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Gutes wird belohnt, das Rettungsbusiness boomt, die Langstreckenraketen sind ausgerichtet; ich habe den Faden verloren. Die Gedanken sind frei, zu schweifen. Wenn man an Fäden zieht, löst sich die Barriere zu gezogenen Parallelen und parallelen Universen auf. Dort, wo an Ratten experimentiert wird, ist keine gute Seele anzutreffen; dafür aber eine reiche, denn das Rettungsbusiness boomt, und die Langstreckenraketen werden aus Apotheken-- wieder den Faden verloren.

Bevor Schwarzenegger geht, muss er noch Garp oder Whitebeard mimen. Später könnte sein Promi-Hologramm aufgrund eines Temu-Werbevertrags unverfügbar sein. Temu ist nur Betrug, habe ich gehört, aber noch nie zu Ende gehört. Das System floriert am Rand am besten und zwingt sogar unsere Besten zum Sojaflavour-MeToo der deutschen Influencer und Unterbieter. Papa Platte und GameMon im Duell der „Wir haben ein Wörtchen mitzureden“-Communities. Kurz abwarten, die kurze Aufmerksamkeitsspanne wird sie in Kürze von dir ablenken und auf etwas Neues, Kurzweiliges stürzen.

Bald ist Gamescom.
Sie waren kurz draußen und wollen wieder rein, aber der Club schließt für die Rekonstruktion. Nvidia investiert in das Schlachtfeld der Zukunft, während Regierungen gegen den innovationsbedingten Wegfall ihrer wichtigsten wirtschaftlichen Sektoren lobbyieren. Aber keine Sorge, wir lösen in dieser Folge viele Rätsel der theoretischen Physik und teilen Open-Source-Erfindungen mit der gesamten Welt. Blödsinn, die kurze Aufmerksamkeitsspanne ist eine überlebenswichtige Entwicklung, um dem Bullshit-Sperrfeuer entgegenzuwirken.

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Podcasts kamen und gingen. Informiert und dissoziiert gehen wir auf eine neue Ära zu. Man wird alt, wenn man nicht zuvor stirbt.

Wie viele Döner schaffen wir? Alle. Gibt es denn etwas zu gewinnen?

Es gibt keine Zuversicht, und sogar die Ärzte planen eine Fluchtroute nach Shangri-La. Zum Glück gibt es neutrale Zonen und Schutzzonen mit +15 Regen. Zum Glück geht es im Krieg rundenbasiert und zivilisiert zu. Rules of Engagement, wo wären wir denn sonst...?

Urlaubsvermittler finden in Zeiten von KIs, Digitalisierung und Chat-Kontrolle überraschend wieder einen Nutzen als Schmuggler. Auf die Berge, aufs Meer oder in die Wüste mit dem Fluchtvermittler. Die hitzesuchende Oppression™ geht in die heiße Phase mit P.H. Thoughts and Prayers für die US-Verfassung von unserer Seite. Wir sind gespannt, welches dystopische Szenario wohl eintreten wird. Thoughts and Prayers auch für alle, die sich trauen, Befehle zu verweigern.

Somit wäre die Pilotepisode geschrieben und steht zum Verkauf @Netflix, @Prime, @Paramount+ und @etc. Seid nicht schüchtern und schwingt eure Geldsäcke her, wir haben ein paar coole Ideen für eine Mittelalter-Zombie-Apokalypse mit Twist(s) und Crossovers und Next-Gen-IPs. Die CEO-Sitze werden frei.

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Das Leben imitiert Satire, während die Kunst für Scams missbraucht wird.
Alle wollen, was sie nicht haben können. Wie cool muss man eigentlich sein, um medizinische Zuwendung zu erhalten? Wie uncool muss man eigentlich sein, wenn man keinen Hausarzt bekommen kann? „Wir nehmen keine neuen Patienten.“ Die härtesten Türsteher und die exklusivsten Wartezimmer Deutschlands.

Ihr wisst ja, dass man sich eine Allergie abtrainieren kann. Mit Trauma geht das auch.

Diesmal werden Aromen und Nuancen eines Bieres erschlossen und über Pyramiden, biblische Engel und Nikola Tesla philosophiert. Hat der Vatikan nukleare Waffen? Waghalsige Gespräche, die ohne übermäßiges Selbstvertrauen nicht möglich wären. Schulversager können dem Anspruch nicht standhalten, auch wenn sie stets bemüht waren.

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Dürfen Chefs alle Regeln außer Kraft setzen, weil sie Chefs sind? Kein Wunder, dass Elitiker barfuß Corona-Partys in der Sicherheitsschuh-Zone gefeiert haben, während der Pöbel Helme beim Duschen tragen musste. Macht, was ich sage, nicht, was ich mache, dann steht ihr in meinem Buch der coolen Leute.

'Member the 90s? I 'member. South Park ist zum Glück zurück, aber Happy Gilmore leider auch. Waren alle Generationen so nostalgiebesessen, und ist das ein Symptom für eine schlechte Gegenwart und für fatale Zukunftsprognosen, oder ist das eine psychosomatische Spinnerei eines verdammten Kassenpatienten?

Japan ist nicht geil. Kapitalisierte Einsamkeit und Selbstheirat sind wohl moderne Lösungen für uralte Probleme. Zum Glück ist diese toxische Positivität von "Liebe" und "Treue" so tot wie Wokeness und Promis im Juli. Die Ehe war schon in der Antike eine wirtschaftliche Transaktion und sollte es auch bleiben. Floskeln gehören auf Werbeplakate und nicht in die Babyfabrik!

Die Geburtenraten werden jedoch durch Host- und Maid-Services wohl nicht ansteigen, und bald wird es nicht mehr genug Kinder geben, um die Strongmen zurückzuhalten. Vielleicht sollten wir doch umdenken.

Menschen sind nicht geil. Wann habt ihr zuletzt das frisch geschnittene Dönerfleisch auch ins Brot bekommen, statt nach der Demonstration eine Handvoll aus dem Warmhaltebehälter zu erhalten? Ist das ein Dönerverbrechen oder eine Menschenrechtsverletzung? Forschungen und Erkenntnisse werden hinter Paywalls verborgen und durch Patente privatisiert. Parkbänke werden zu unbequemen Todesfallen aus Saw 28 umfunktioniert, weil heute einfach niemand mehr arbeiten will und stattdessen lieber in Parks auf Zeitungen schläft.

Nihilismus und Lethargie machen sich breit wie eine Zombieepidemie. Kann ein kultureller Psychologenaustausch helfen, oder sind Chatkontrolle und Penisverlängerung unsere letzte Hoffnung auf Glück? Stress macht krank, aber Diamanten entstehen unter Druck.

Ein Glück, dass es Wut-Content gibt, denn das scheint uns erst aufzuwühlen und dann zu besänftigen, wie chemische Faux-Schwangerschaften, WMs und Opiate. Zwar wirkt es manchmal etwas rabiat, aber man muss keine Angst vor Kriegen haben, wenn man ein olympisches Drama im Internet veranstalten kann, um die Menschheit abzureagieren. In den Haupt- und Nebenrollen: Bots. Nur Bots. (Während der Produktion dieser Produktion war kein Produkt - äh, Mensch - involviert.)

Der Sapiens-Panik-Sensor muss, genauso wie die Posaunen und Sirenen, gewartet und getestet werden. Lediglich Dehnübungen für homos wie uns. Den Hass pressen wir uns, weil wir uns beim Essen langweilen und Stimulation brauchen. Jeden. Verfickten. Tag.

Durch die Nachrichten fühlt man sich wie ein Reservist und hat die Grundausbildung oder den Auffrischungskurs quasi schon hinter sich.

Auf YouTube ist Diskurs unmöglich. Kommentare werden gelöscht und Strohmannargumente wie Spezialattacken gespammt. Man findet nicht einmal in seiner Nachbarschaft fünf Mitstreiter oder einen gemeinsamen Nenner, aber erwartet, dass das Internet "sozialisiert", informiert und zusammenbringt. Nächster Schritt: Weltfrieden. Irgendwelche KIs werden das mitigieren. Sie sollten aber schon währenddessen rivalisieren.

Wenn Facesitting verboten wird, gnade euch Gott. Ich habe gefragt, wie die denn überhaupt überwachen wollen, ob jemand gerade auf jemandes Gesicht sitzt, und das Ouija-Brett hat E-P-S-T-E-I-N buchstabiert. Idiot, so schreibt man Drachenlord nicht, und das hat meine Frage auch nicht beantwortet. Wie will jemand „gefährliche“ Praktiken verhindern, wenn man nicht einmal einen elitären Super Adventure Club verhindern kann!?

Kennt ihr das, wenn man gelacht hat und plötzlich schwanger ist? Manche Missionare glauben, dass es den anderen an Überzeugung fehlt. Wir glauben, dass man nicht schneller einparkt, wenn man gegen Frauen in der Küche hetzt, no homo. Außer Mutti sind sowieso alle schwul, und es ist nur lustig, solange es nicht unsere Drachen zu Hause betrifft. Googelt es doch selbst, wenn ihr es nicht glaubt, ihr Antislavisten und Wodkafeinde!

Aha, den Feed wollt ihr euch nicht kaputt machen? Dann müsst ihr uns eben glauben. Auf dem Dorfbumsplatz wird vandalisiert, und wir haben keine Zettelchen und Ausmalseiten mehr für unsere passiv-aggressiven Nachrichten unter dem Scheibenwischer. Zuletzt haben wir irgendeine Epstein-Liste zerrissen und hunderte Male „Lern fahren!“ unter die Scheibenwischer der Teslas gelegt. In Zukunft hinterlassen wir nur noch Ralf Schumachers Visitenkarte zur Abschreckung. Alle Probleme können kurzfristig mit Spritzen behoben werden, und jeder Streit lässt sich mit spontanem Sex kurzzeitig beilegen.

No homo, aber Faux-Vaginas sind nicht der beste Schutz, wenn man alleine auf den Bus wartet. Am besten hilft es, sich vollzuscheißen, wie es unsere Ahnen bereits getan haben. Wenn man nichts richtig machen kann, kann man aufhören, irgendwas richtig machen zu wollen.