Das ist alles zu heiß fürs Fernsehen.
Pokémon kopiert Palworld, die Power-Christians treffen Entscheidungen über Krieg und F̶r̶i̶e̶d̶e̶n̶ Waffenruhe für den False-Flag-Rugpull-Twist im dritten Akt unseres Lebens. GameMon’s Simon Kretschmer war die Essenz von GameOne, und Wissenschaftler ersetzen Dogmen durch Dogmen. Und der 31er-Komet kommet. Wenigstens existiert Liebe in der Hip-Hop-Community. Oder?

FOB und maskierte Rapper wie Pornodarsteller. OGs werden enteignet. Ab jetzt gehört die Szene den Anime-Exzentrikern. Verpiss dich an den Meeresgrund, Davy Jones, Rap-Battles haben nicht nur Abitur, sondern Sozialpädagogik-Diplome … und unrasierte Achselhaare.

Es gab mal eine Zeit, in der PewDiePie als Nazi abgestempelt wurde. Ach ja, die guten alten Zeiten, in denen man sich die Monster noch selbst kreieren musste. Willkommen zurück, Gestapo. Niemand hat euch vermisst, aber da seid ihr.

Denkt doch an die Kinder!
Nicht so, ihr Pedolitiker. Hört auf, an Kinder zu denken.

Videospiele sind nicht der Grund, warum man uns einschaltet, ihr 31er? Dann interessiert es wohl niemanden, wie man Super Credits in Helldivers 2 farmt, hmm? Und es interessiert wohl auch niemanden, welche Unterschiede es zwischen Skate, Skater XL und Session gibt, hmm!? 

Scheinselbstständige in die Sklaverei? Laut den Steuerhinterziehern sind die Struggler das Problem, nicht die Hustler.

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Muss man den Teufel unbedingt vor Gericht vertreten? Ja?
Mann, biologische Mutationen werden die politische Korrektheit hassen.
Man kann nicht mal Nasenflügel frei vergrößern, ohne lautstarke Kritik aus zwei Richtungen zu bekommen. Und dann lässt sich immer ein Chirurg finden, der durch eine Augenlidbeschneidung seinem Traum von absurdem Reichtum einen Schritt näherkommen kann.

Chicken Nuggets bestehen aus pulverisierten Schnäbeln, aber niemand liest diese Beschreibungen.
Saugen Katzen Kopfschmerzen aus? Rituelle Menschenopfer sind echt ECHT!? Cthulhu ist echt … und nicht einmal unsere größte Sorge? Jetzt erst mal [hier kann Ihr Produkt von uns beworben werden. Wir werden behaupten, dass Ihr Produkt die Sorgen und Probleme, die wir teilweise erst hervorrufen, des Konsumenten auflösen und restlos vernichten kann. Wir werden den Konsumenten für Sie von Ihrem Produkt physisch und psychisch abhängig machen.]

Überall fliegen UFOs, Drohnen und Raketen. Nur ich kann nicht fliegen >:(
Ist das Ziel der Simulation Sadismus? Oder durch Sadismus zum Ziel? Wie dem auch sei, wir haben die Gaza-Lösung und verraten sie gleich hier, weil niemand diese Beschreibungen liest. Pavlovsches Training – das Zeitalter der Meinungsfreiheit soll vorbei sein. Wir reiten auf unseren Sa-Tieren davon wie Peter Pan. Ihr denkt, ich verstehe nicht, dass Ihr die Wahrheit gestaltet und dadurch die Kraft besitzt? Ihr versteht nicht meine dissoziative potenzielle Potentialkraft.

Was wäre, wenn …?

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Ignorance is Schiss. Alles fällt eventuell auseinander, sogar Gesellschaft und Kultur.
Hört uns, die augenzuckenden, melancholischen Doomscroller. Die, die sich vornehmen, mehr zu spazieren. Die Verwöhnten und in Erwartungshaltung.

Sind Psychologen seltener als Shinies?

Saudi-Arabien lacht, und Afrika baut sich auf. Wir machen das Wetter, können das Klima aber nicht retten. Was war zuerst, die heiße Frage oder das Meinungsdefizit?

Die Symptome des Systems.

Es wird esoterisch-philosophisch. Sind wir zu klein, um den Kosmos zu erkennen? Wozu erhält man die Sentinell-Island-Urkultur, wo man doch immer und überall missioniert hat? Haustiere im Aquarium oder geht es auf lange Sicht um Inzuchtmedizin? Dem Westen sind Traditionen und Rituale doch nicht ausgegangen. Vielleicht betrachten wir das rituelle Menschenopfer als Tribut, weil das das Einzige war, das die Titanen jemals intrigierte. Diese sahen uns an und sagten: „Faszinierendes Verhalten.“

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Zu faul, keine Abkürzung zu verwenden.
Mit Telepathie müsste man sich nicht mehr mit Duolingo quälen.
Es sind einfach zu viele Dailies, so viel kann kein Mensch scheißen.

Freche Kinder werden von Freunden geliebt und von Erwachsenen in den Ofen gesteckt.
Genug Motivation, in sich zu gehen und zu evaluieren, ob man den Kurs beibehalten will.
Diplomatische Immunität wäre cool.

Es wird debattiert, ob die Fließbänder oder die Schlachtfelder besser bemannt sein werden. Hoffentlich ist die Personalabteilung im Schützengraben genauso politisch korrekt image-orientiert wie zivile Personalabteilungen und diskriminiert nicht aufgrund des Geschlechts, der Religion oder Ananas-Pizza. Ist schon wieder TMP-Halbjahr?

Angeblich lehnen Kids die Social Media ab. Wir müssen uns wirklich nicht in die Steinzeit bomben. Die moderne Unterkunft hat mindestens einen faradayschen Raum. Kann man die Chatkontrolle nicht zu einer terroristischen Maßnahme erklären? Ach ja, die Urteile der internationalen Gerichte bedeuten nichts. C’est la vie.

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Lass mich ausreden, Duolingo ist manipulativ und spielt mit deinen Gefühlen. Jedenfalls müssen wir das Wasser wegschaffen, um Atlantis zu finden. Dann schmelzen wir das Eis, um die Meere wieder zu füllen, und finden nebenbei Shangri-La. Aus den Wäldern machen wir Kochlöffel, finden El Dorado und werden reich. Und dann zahlen wir unsere Kredite zurück und müssen unseren Tod nicht vortäuschen, um den dritten Weltfrieden spielen zu können.

Ähnlich viel Aufwand ist es, allen Menschen der Welt ihre individuelle Hölle erleben zu lassen. Der Feed, aka Nachrichten, schwebt Deus-Ex-mäßig aus der Cloud und drückt wie algorithmische Streit-Chirurgen auf alle persönlich zugeschnittenen Depressionsknöpfe. Während sich einerorts noch Debatten über Wehrpflichten, die gute Chatkontrolle und die bösen Sozialschmarotzer an die Startlinie bewegen, rennen anderorts die rebellischen Erzürnten, dem Finanzminister in den Arsch tretend, brennende Straßen entlang und erleben eine flüchtige Euphorie.

Gesetze und Verfassungen sind lediglich Richtlinien.

World War Three is brought to you by Social Media. Sie brachten die Probleme und verkauften uns die Lösungen, und am Ende des Tages interessiert es Mutter Natur nicht.

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Man muss schon selbstbewusst sein, wenn man gegen die anderen Tryhards bestehen will. Die Blicke sind auf euch gerichtet, andere Podcaster.

Die rechte Hand des Wichsers. Wer nicht träumt, ist wach? Keine Zeit zu schlafen, müssen arbeiten und nach der Arbeit Träumen hinterherjagen. Hustle für nichts. Den Traum zu leben, ist auch nicht traumhaft schön, und scheißen muss man dann auch immer noch.

Wir wissen jetzt, dass die Welt untergeht, weil auf der Wand im Vatikan der Platz für neue Papst-Bilder ausgeht. Danke, Merkel.

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Ist das Leben wichtig genug, um sich für die Verlängerung dessen zu prostituieren? Ab hier nur noch bergauf? Hört uns auf Patreon, damit wir uns Pimmelbetäubungsmittel mit goldenen Verpackungsverzierungen kaufen können. Mehr Kohle für das Online-Casino.

Verdient Nintendo heimlich an ROMs? Es ist nicht immer nur ein beschissener Job, der das Leben scheiße macht. Angeblich fehlt es an qualifizierten Arbeitern. Qualifiziert in jeden-Scheiß-mit-sich-machen-lassen. Aus allen Richtungen betrachtet, macht jedes Thema schwindelig. Wir betrachten den Freitod im Freistaat und nutzen die Chance, den Mord aus Leidenschaft in der Nachbarschaft aufzuklären. Holt den alkoholfreien Wodka raus und genießt das SSP True Crime mit offenem Mund. Es geht immer schlimmer ... wie ein alkoholfreies Getränk, das nach hartem Alkohol schmeckt ... oder ermordet werden.

Ding Dong, der Trump ist tot, oder nicht. Kein Plan, die Nachrichten sind mehr Kino als das Kino selbst.

Natürlich würden wir einen rasierten Orang-Utan ficken, und Engel auch. Wir drehen zwar bei Popo-Spielchen die Kreuze und Jesusbilder an der Wand um, aber solche Bucket-List-Objekte muss man abhaken, Hölle oder nicht.

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Auf „Was geht?“ antwortet man mit „Was geht?“ und nicht mit „Gut, dir?“. Wo verstecken sich die Gleichgesinnten? Im Kuckucksnest?

Die arme KI kann die Welt nicht stationär übernehmen, und Roboter sind außerhalb der Massenproduktion zu teuer und sowieso noch zu tollpatschig. So wird das nie was mit der Terminator-Prophezeiung, nur ein weiteres, enttäuschendes 2012. Wir bleiben nihilistisch optimistisch und beobachten weiter aufmerksam alle Entwicklungen. Die Wettstationen sind eröffnet.

Das Deus-Ex-Alchemie-Gerät aus Star Trek wäre ein cooles Geburtstagsgeschenk, aber 15 Minuten Ruhm auch. Man muss scammen, solange die Sonne scheint. Hasst die Spieler und das Spiel, wie Monopoly und Miss Ratched.

Wir leben über unsere Verhältnisse. Wir sind Menschen.

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Gutes wird belohnt, das Rettungsbusiness boomt, die Langstreckenraketen sind ausgerichtet; ich habe den Faden verloren. Die Gedanken sind frei, zu schweifen. Wenn man an Fäden zieht, löst sich die Barriere zu gezogenen Parallelen und parallelen Universen auf. Dort, wo an Ratten experimentiert wird, ist keine gute Seele anzutreffen; dafür aber eine reiche, denn das Rettungsbusiness boomt, und die Langstreckenraketen werden aus Apotheken-- wieder den Faden verloren.

Bevor Schwarzenegger geht, muss er noch Garp oder Whitebeard mimen. Später könnte sein Promi-Hologramm aufgrund eines Temu-Werbevertrags unverfügbar sein. Temu ist nur Betrug, habe ich gehört, aber noch nie zu Ende gehört. Das System floriert am Rand am besten und zwingt sogar unsere Besten zum Sojaflavour-MeToo der deutschen Influencer und Unterbieter. Papa Platte und GameMon im Duell der „Wir haben ein Wörtchen mitzureden“-Communities. Kurz abwarten, die kurze Aufmerksamkeitsspanne wird sie in Kürze von dir ablenken und auf etwas Neues, Kurzweiliges stürzen.

Bald ist Gamescom.
Sie waren kurz draußen und wollen wieder rein, aber der Club schließt für die Rekonstruktion. Nvidia investiert in das Schlachtfeld der Zukunft, während Regierungen gegen den innovationsbedingten Wegfall ihrer wichtigsten wirtschaftlichen Sektoren lobbyieren. Aber keine Sorge, wir lösen in dieser Folge viele Rätsel der theoretischen Physik und teilen Open-Source-Erfindungen mit der gesamten Welt. Blödsinn, die kurze Aufmerksamkeitsspanne ist eine überlebenswichtige Entwicklung, um dem Bullshit-Sperrfeuer entgegenzuwirken.

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Podcasts kamen und gingen. Informiert und dissoziiert gehen wir auf eine neue Ära zu. Man wird alt, wenn man nicht zuvor stirbt.

Wie viele Döner schaffen wir? Alle. Gibt es denn etwas zu gewinnen?

Es gibt keine Zuversicht, und sogar die Ärzte planen eine Fluchtroute nach Shangri-La. Zum Glück gibt es neutrale Zonen und Schutzzonen mit +15 Regen. Zum Glück geht es im Krieg rundenbasiert und zivilisiert zu. Rules of Engagement, wo wären wir denn sonst...?

Urlaubsvermittler finden in Zeiten von KIs, Digitalisierung und Chat-Kontrolle überraschend wieder einen Nutzen als Schmuggler. Auf die Berge, aufs Meer oder in die Wüste mit dem Fluchtvermittler. Die hitzesuchende Oppression™ geht in die heiße Phase mit P.H. Thoughts and Prayers für die US-Verfassung von unserer Seite. Wir sind gespannt, welches dystopische Szenario wohl eintreten wird. Thoughts and Prayers auch für alle, die sich trauen, Befehle zu verweigern.

Somit wäre die Pilotepisode geschrieben und steht zum Verkauf @Netflix, @Prime, @Paramount+ und @etc. Seid nicht schüchtern und schwingt eure Geldsäcke her, wir haben ein paar coole Ideen für eine Mittelalter-Zombie-Apokalypse mit Twist(s) und Crossovers und Next-Gen-IPs. Die CEO-Sitze werden frei.

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Das Leben imitiert Satire, während die Kunst für Scams missbraucht wird.
Alle wollen, was sie nicht haben können. Wie cool muss man eigentlich sein, um medizinische Zuwendung zu erhalten? Wie uncool muss man eigentlich sein, wenn man keinen Hausarzt bekommen kann? „Wir nehmen keine neuen Patienten.“ Die härtesten Türsteher und die exklusivsten Wartezimmer Deutschlands.

Ihr wisst ja, dass man sich eine Allergie abtrainieren kann. Mit Trauma geht das auch.

Diesmal werden Aromen und Nuancen eines Bieres erschlossen und über Pyramiden, biblische Engel und Nikola Tesla philosophiert. Hat der Vatikan nukleare Waffen? Waghalsige Gespräche, die ohne übermäßiges Selbstvertrauen nicht möglich wären. Schulversager können dem Anspruch nicht standhalten, auch wenn sie stets bemüht waren.

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Dürfen Chefs alle Regeln außer Kraft setzen, weil sie Chefs sind? Kein Wunder, dass Elitiker barfuß Corona-Partys in der Sicherheitsschuh-Zone gefeiert haben, während der Pöbel Helme beim Duschen tragen musste. Macht, was ich sage, nicht, was ich mache, dann steht ihr in meinem Buch der coolen Leute.

'Member the 90s? I 'member. South Park ist zum Glück zurück, aber Happy Gilmore leider auch. Waren alle Generationen so nostalgiebesessen, und ist das ein Symptom für eine schlechte Gegenwart und für fatale Zukunftsprognosen, oder ist das eine psychosomatische Spinnerei eines verdammten Kassenpatienten?

Japan ist nicht geil. Kapitalisierte Einsamkeit und Selbstheirat sind wohl moderne Lösungen für uralte Probleme. Zum Glück ist diese toxische Positivität von "Liebe" und "Treue" so tot wie Wokeness und Promis im Juli. Die Ehe war schon in der Antike eine wirtschaftliche Transaktion und sollte es auch bleiben. Floskeln gehören auf Werbeplakate und nicht in die Babyfabrik!

Die Geburtenraten werden jedoch durch Host- und Maid-Services wohl nicht ansteigen, und bald wird es nicht mehr genug Kinder geben, um die Strongmen zurückzuhalten. Vielleicht sollten wir doch umdenken.

Menschen sind nicht geil. Wann habt ihr zuletzt das frisch geschnittene Dönerfleisch auch ins Brot bekommen, statt nach der Demonstration eine Handvoll aus dem Warmhaltebehälter zu erhalten? Ist das ein Dönerverbrechen oder eine Menschenrechtsverletzung? Forschungen und Erkenntnisse werden hinter Paywalls verborgen und durch Patente privatisiert. Parkbänke werden zu unbequemen Todesfallen aus Saw 28 umfunktioniert, weil heute einfach niemand mehr arbeiten will und stattdessen lieber in Parks auf Zeitungen schläft.

Nihilismus und Lethargie machen sich breit wie eine Zombieepidemie. Kann ein kultureller Psychologenaustausch helfen, oder sind Chatkontrolle und Penisverlängerung unsere letzte Hoffnung auf Glück? Stress macht krank, aber Diamanten entstehen unter Druck.

Ein Glück, dass es Wut-Content gibt, denn das scheint uns erst aufzuwühlen und dann zu besänftigen, wie chemische Faux-Schwangerschaften, WMs und Opiate. Zwar wirkt es manchmal etwas rabiat, aber man muss keine Angst vor Kriegen haben, wenn man ein olympisches Drama im Internet veranstalten kann, um die Menschheit abzureagieren. In den Haupt- und Nebenrollen: Bots. Nur Bots. (Während der Produktion dieser Produktion war kein Produkt - äh, Mensch - involviert.)

Der Sapiens-Panik-Sensor muss, genauso wie die Posaunen und Sirenen, gewartet und getestet werden. Lediglich Dehnübungen für homos wie uns. Den Hass pressen wir uns, weil wir uns beim Essen langweilen und Stimulation brauchen. Jeden. Verfickten. Tag.

Durch die Nachrichten fühlt man sich wie ein Reservist und hat die Grundausbildung oder den Auffrischungskurs quasi schon hinter sich.

Auf YouTube ist Diskurs unmöglich. Kommentare werden gelöscht und Strohmannargumente wie Spezialattacken gespammt. Man findet nicht einmal in seiner Nachbarschaft fünf Mitstreiter oder einen gemeinsamen Nenner, aber erwartet, dass das Internet "sozialisiert", informiert und zusammenbringt. Nächster Schritt: Weltfrieden. Irgendwelche KIs werden das mitigieren. Sie sollten aber schon währenddessen rivalisieren.

Wenn Facesitting verboten wird, gnade euch Gott. Ich habe gefragt, wie die denn überhaupt überwachen wollen, ob jemand gerade auf jemandes Gesicht sitzt, und das Ouija-Brett hat E-P-S-T-E-I-N buchstabiert. Idiot, so schreibt man Drachenlord nicht, und das hat meine Frage auch nicht beantwortet. Wie will jemand „gefährliche“ Praktiken verhindern, wenn man nicht einmal einen elitären Super Adventure Club verhindern kann!?

Kennt ihr das, wenn man gelacht hat und plötzlich schwanger ist? Manche Missionare glauben, dass es den anderen an Überzeugung fehlt. Wir glauben, dass man nicht schneller einparkt, wenn man gegen Frauen in der Küche hetzt, no homo. Außer Mutti sind sowieso alle schwul, und es ist nur lustig, solange es nicht unsere Drachen zu Hause betrifft. Googelt es doch selbst, wenn ihr es nicht glaubt, ihr Antislavisten und Wodkafeinde!

Aha, den Feed wollt ihr euch nicht kaputt machen? Dann müsst ihr uns eben glauben. Auf dem Dorfbumsplatz wird vandalisiert, und wir haben keine Zettelchen und Ausmalseiten mehr für unsere passiv-aggressiven Nachrichten unter dem Scheibenwischer. Zuletzt haben wir irgendeine Epstein-Liste zerrissen und hunderte Male „Lern fahren!“ unter die Scheibenwischer der Teslas gelegt. In Zukunft hinterlassen wir nur noch Ralf Schumachers Visitenkarte zur Abschreckung. Alle Probleme können kurzfristig mit Spritzen behoben werden, und jeder Streit lässt sich mit spontanem Sex kurzzeitig beilegen.

No homo, aber Faux-Vaginas sind nicht der beste Schutz, wenn man alleine auf den Bus wartet. Am besten hilft es, sich vollzuscheißen, wie es unsere Ahnen bereits getan haben. Wenn man nichts richtig machen kann, kann man aufhören, irgendwas richtig machen zu wollen.

Spiegel, wir distanzieren uns, Gummihaut und Fantasie & Satire!
Wir zensieren uns selbst für euch einzig wahre Fans und Daddies, UwU (‿ˠ‿) Ɑ͞ ̶͞ ̶͞ ̶͞ لں͞
Uuuuuuh, demonetarisiert uns mehr und wascht uns unsere Münder aus (っ´ཀ`)っ ╰⋃╯
Haben wir schon den Shadowban-Level: Zentrist erreicht?

Vanille ist vanillangweilig und schmeckt ein bisschen nach Insektenarsch, aber wenigstens verursacht sie keine Alpträume wie die Nüchternheit und Skepsis. Und wenn wir gerade bei Ismen sind, was macht George Floyd heute so? Wieso gibt es Kettenbriefe eigentlich nicht mehr? Glauben die Menschen denn noch an irgendetwas, außer dass man auf Fotos lächeln muss, oder sind sie kollektiv nihilistisch? Kollektiv!? Langsam wird die Lage für die Trennen-und-Erobern-Organisationen heißer als das Wetter seit Beginn der Wetteraufzeichnung. Zum Glück steht der Große Reset bevor.

Wann lief denn jemals alles nach Plan? Unsere Schlachtfelder werden Vogel-Buffets, die sie dann stark genug machen werden, die Überlebenden wie Daddies zu dominieren. Theoretisch ist noch Zeit, das alles zu verhindern, aber wir haben keine Zeit, sind immer high und priorisieren das Blocken des beschissenen YouTube-Feeds. GG, Vögel, willkommen zurück, Dinosaurier. Eine alte reptiloidische Weisheit besagt: Wer am Wasserloch den Frieden bricht, ist schwul.

Das wird euch nicht schmecken. Hier ist die Lösung, also gut aufpassen. Wir müssen eine Immunität gegen Surströmming aufbauen, und wenn "Die" dann kommen, um uns gegen unseren Willen zu küssen, werden "Die" ihr blaues Wunder erleben. 

Jesus, wieso heißt eigentlich niemand Judas?

Wo bewirbt man sich als bezahlter Demonstrant, oder fällt man da rein, wenn man leidenschaftlich genug ist oder eine positive Attitüde wie Praktikanten hat? 

Nur Bilanzen und Rechnungswesen im Kopf. Die Rocket Beans strukturieren um und Game Two geht wohl in die dritte Phase. Gaming-Journalismus ist sowieso gekauft und repetitiv. Wozu überhaupt in etwas Zeit investieren und versuchen, Spaß zu haben und Freude zu bereiten, wenn man nicht vorhat, zu wachsen wie das Galaktische Imperium? Exzess und Dekadenz sind bekanntlich besser als Kontrolle und Nachhaltigkeit.

Haben die Nachbarschafts-OnlyFans-Darsteller Fans oder Stalker? Reichen euch die F2P-Pornoseiten nicht oder reizt es einfach nicht mehr, die Darsteller nicht persönlich zu kennen? Passt nur auf, dass euch niemand beim Autolümmeln filmt, sonst werdet ihr von zwölfjährigen Osteuropäern aus der Vergangenheit gescamt. Weil es in dieser Epoche der Post-Privatsphäre keinen Sinn macht, mit Masturbationsaufnahmen bestochen zu werden. Eigentlich macht es keinen Sinn, noch irgendein Schamgefühl zu haben. Aber lasst sie im Glauben, dann stellen die nichts Schlimmeres an.

1930 war keine Lektion, also nochmal von vorn. Hausdurchsuchungen, Entführungen und Enteignungen. Die Nachbarn hätten einschreiten können, aber wer hätte den Nachbarn geholfen? Die Justiz? Es trifft sowieso nur die, die es verdient haben, oder? Ach, wahrscheinlich ist alles cool und man sollte sich generell nicht zu viele Gedanken machen, als könne man irgendwas ausrichten. Corona hat das Denunziantentum wieder cool gemacht und der Große Reset wird Asgard und den Olymp wiederherstellen. … vielleicht Prometheus endlich freilassen.

Bist du satt? Du könntest noch satter sein, Loser.

Etikette im Umgang mit sexhabenden Nachbarn. Orgie Porgie, was tun, wenn alle im Recht sind?

Don't look up the Hoyo, the snow piercer is coming. Haben Prime und Netflix verzerrtere Selbstbilder als mein Spiegel, oder wollen die uns Schindlern? Die Hölle muss erfroren und tot sein, und rasierte Eier haben, die Profiteure und Übeltäter haben „South Park“ überlistet, und ihre Gier wie einen Stier in einen Gerichtssaal laufen lassen.

Hat schon jemand den Namen Chris Crackrock? Sonst können wir den Charakter Erkan und Stefan für ihr Comeback geben. … scheint ja sowieso jeder ins Rampenlicht zu wollen, von Kai Pflaume auf Twitch bis Ralf Schumacher und der schwächere Klitschko bei Pornhub als Sandwich aka Milchschnitte. Jedenfalls ist die Frage: Wie hetero bleibst du auf einer einsamen Insel gestrandet? Wer braucht schon Unterkunft und Essen, wenn man seinen Nachbarn auf die Nerven gehen kann?

Wozu etwas starten, wenn man das Ende nicht sieht?

Es wird Generationen dauern, bis wir eine orbitale Knautschzone aus Satelliten und Müll gegen stellares Geröll errichtet haben. Ob man die theoretische Physik befragen kann, um die Problemlösung zu beschleunigen? Man kann vielleicht sogar einen unnötigen Job von einer KI übernehmen lassen. Es wird schon irgendwie schief gehen. Effizienz wird manchmal mit mehr Arbeit bestraft. Beherrschte Erwartungen werden nur zu gezügeltem Entusiasmus führen. Kommt zur Besinnung und kauft euch Haus und Grundstück statt Subs und Kommentare. 
Ach ja … kein Geld.

Gut gegen Böse! Die Prophezeiung. Das langersehnte Spektakel. Der Grift aller Grifts.
Wenn nur nicht alle die Guten sein wollten, könnten wir es schon lange hinter uns bringen, und den dritten Weltfrieden genießen...

Wir sollten werbetauglicher werden und weniger über Freimaurer reden. Erst die Aufmerksamkeit gab Freddy Krueger die Macht. Einfach den Kopf in den Sand stecken und sich der arbeitsbeschaffenden Maßnahme hingeben, weil sich im Livestream anzuzünden noch nie die Welt zum Besseren geändert hat. 

Seid ihr ratlos und wisst nicht, ob Eidechsenmenschen aus Mittelerde euch mit Falschinformationen auf den falschen Weg leiten, und seht ihr trotz Premium Account Plus Plus Tripple Ultra Spezial immer noch Werbungen? Dann stimmt für uns im Messias-Telefon-Voting. Glaubt an uns, oder flieht in ein Urlaubsgebiet. Beides hilft gegen Krieg, keines gibt Auskunft über den Sinn des Ganzen.

Hier gibt es Fragen statt Antworten. Wie konnte die Geschichte verloren gehen, wenn die Welt doch schon immer globalisiert war und es gegenwärtig Kulturen gibt, die das Jahr 5XXX schreiben? Weshalb sind alle Augen auf Greta Thunberg gerichtet? Versucht sonst niemand, etwas Gutes anzurichten? Ist es bloßer Zufall, dass ein Messias das Maskottchen der Konfliktlösung wird? Und wieso wird man für öffentliche Masturbation bestraft, aber in Zukunft wird es zu einer Philosophie erklärt, die Moral und soziale Normen einer oberflächlichen Gesellschaft herausfordert?

Zu zynisch? Das ist nicht neu. Nichts ist neu. Dein Job ist obsolet, und du weißt nichts mit der Freizeit anzufangen, weil du Angst hast, nicht gebraucht zu werden und dich selbst nicht brauchst. Kauft unseren Merch.

Was haltet ihr von Pedolitikern? Verbieten? Seid ihr Nazis, oder was!?
Wer auf Rache aus ist, grabe zwei Gräber. Nein, nein, wir nehmen den Weg der abfangenden Faust; kein Weg als Weg, keine Grenze als Grenze.
Die wollen nur edgy sein? Wir geben ihnen edgy. Ab jetzt werden Kinder mit Erwachsenen besetzt, wie in Teenie-Dramas à la Beverly Hills 90210, das würden die Päderasten hassen, lol.
Systematische Problemlösung für „unsystematische“ Probleme. Oder Selbstjustiz wie in zivilisierten Gesellschaften. Yin und Yang. 

Kenneth Copeland ist es egal, dass Gott ihn hasst. Gott ist tot.

Arte hat die Euphemisierungen scheinbar beendet. Die Welt heilt. Als Nächstes wird vielleicht noch mit den Symptombehandlungen aufgehört und den burgerflippenden Lehrern die Verantwortung über kleinere, persönlichere Klassenzimmer gegeben. Utopische individuelle Betreuung und Ritalin.
Nein, nein, alles gegen die Wand fahren und plündern. Wir casten die Überlebenden der Säuberung, weil wir schon wieder nicht zu 7 vs. Wild eingeladen wurden.

Zu meiner Zeit bedeutete Gatekeeping noch, dass man Barbies mit Metallica-T-Shirts von der Brücke geworfen hat. Heute wird man von den verdammten Nepos davon abgehalten, einen eigenen Influencer-Eistee auf den Markt zu bringen.

Egal. Wenn man im Cube aufwacht, muss man warten, bis der Eingang zum Ausgang wird. Wer traut sich, nichts zu machen?

Das ist der Audiobeweis dafür, dass die woke Bewegung endgültig bei den Fischen schläft.

Die Buben reden sich um Kopf und Kragen, als sei über rasierte Arschlöcher zu reden die einzige Möglichkeit, in dieser schnelllebigen Welt Relevanz zu erlangen. Ralf Schumacher weiß, wovon wir reden.

Der Schuh der Fortsetzung bekommt eine Manitu, und Stefan ist bald auf 9Live zu sehen. Haltet die Stellung! Lasst den Influencern keine Chance! Cancelt den Nachwuchs! Bullyt sie!

Entgegen jeder Kalkulation hat Corona nicht alle alten Säcke vor einer zu niedrigen Rente gerettet, und diese fordern nun, wieder vor den Kameras zu stehen.

Die Kinder erben die Welt. Deren Kinder werden dann die Erbschaftssteuer zahlen.

Es passiert zu viel. Kein Wunder, dass es an der Kasse hektischer als bei Ninja Warrior zugeht. Sie werden für die Zeit bezahlt, werden aber nicht die ganze Zeit stimuliert. Das haben wir jetzt von unserer kurzen Aufmerksamkeitsspanne. Der 24-Stunden-Nachrichten-Zyklus hat sogar South Park gebrochen.

Gamer sind zu kompetitiv. Spaß kostet. Ausgelassenheit rächt sich. Niemand weiß mehr, wie man eine Glühbirne ohne Feuerzeug zum Leuchten bringt.

Wer hat Angst vor der blauhaarigen Karen?

Wartet ab, wartet ab, das Karussell dreht nur Runden wie Gottschalk und Raab. Warum denn auch nicht? Es macht doch Spaß.