Freunde, Bekannte, Fans und Hater… Es wird traurig. Ihr steht vor der endgültig letzten Folge von „Spätzle mit Currywurst“, eurem zweitliebsten Podcast der Welt. Holt die Krokodilstränen aus der Innentasche und macht die Taschentücher zum Winken bereit. Nach über 130 Folgen ist das Ende gekommen. Ein Grund kann sein, dass Max sich in der Berliner Ubahn in die Privat- Insolvenz gespendet und dabei gemerkt hat, wie sehr einen das Leid anderer runterzieht. Die Lösung zu spoilern ist einfach: Wegschauen. Oder ist Bennos Katzenallergie ihm beim Kampf mit einem Katzenhai zum Verhängnis geworden? Alles falsch ihr Lieben und da kommen wir zum eigentlichen Knaller auf der Fanfare der Ankündigungen: Ein neues Projekt steht an. Es wird größer, geiler und noch lustiger. Es wird ein Baby, wie nur zwei Genies wie Benno und Max es bekommen können, es wird! EIN BRANDNEUER PODCAST! Ab Oktober geht das Spektakel weiter und so lange könnt ihr euch den Sommer versüßen und ein weiteres Mal alle 133 Folgen am Stück suchten. Also, bleibt gesund und stayt the fuck noch mal tuned auf Insta und TikTok! Es war uns ein Ponyreiten! Liebe

Ein Haftpflichtfall bei Max in der WG wird zu einem beinahe Versicherungsbetrug und fördert nicht nur ekelhafte Verstopfungen, sondern auch zweifelhafte kulturelle Eigenschaften anderer Kulturen zu Tage. Kurzum: Es wird ekelhaft! Und warum wird so viel geduscht? Weil Max zu faul ist, den Weg zum Gym zu gehen und deswegen mehr zuhause duscht, anstatt die paar Meter einfach zum Aufwärmen zu nehmen. Nicht die hellsten Kirschen auf der Torte unsere zwei Podcast- Pantoffelhelden. Da hilft auch nicht das Bildungsprogramm. Was verordnet wurde, weil Max drei Jahrzehnte Filmklassiker verpasst hat und nun nachholen muss, weil der Fernsehempfang es einfach nicht in sein Baden- Württembergisches Kaff geschafft hat. Benno disst die Loveparade, weil er Neidisch ist, dass Dr Motte in seinem hohen Alter immer noch tausende Frauen nachlaufen und am Ende wird noch auf Star Wars rumgehackt. Was soll man nach einem Jahr Kreuzfahrt- Realitätsentzug auch erwarten? Zieht euch die aktuelle Folge rein, es wird krasser als Elon Musk auf Speed

Mit der Leber in der Sommerpause versuchen Benno und Max sich an anderen bewusstseinsverändernden Substanzen. Vorher entlarven sie aber noch die schlimmsten Elternlügen und kommen dann über Umwege zum härtesten aller Unfälle für Männer… Eieieieie, kann man da nur sagen: Und so stolpert man von einer hodenlosen Frechheit zur nächsten, über die Erfindung von Supernüssen und am Ende reden beide viel zu lang über das männliche Gehänge. Dann lieber schnell rüber wechseln zum Thema Kiffen, da kann man auch mal Antworten auf Fragen geben, die sich noch niemand gestellt hat. Aber wie ist das mit dem Bubatz, wenn die Sportzigarette zukünftig legalisiert wird? Muss man dann auf Autobahnen neben Überholspuren auch eine Chiller Piste bauen? Und werden die Jugendlichen überhaupt noch an der Bong hängen, wenn der Reiz des Illegalen verraucht ist? Harter Tobak, der da aus Berlin kommt, der Stadt wo jeden Tag the purge herrscht. Da machen sich die zwei entspannt eine Dose Kaviar auf, um gemütlich zu diskutieren. Seid dabei und beobachtet Benno und Max, unsere: Prügelnde Faultiere

Wie stressig kann Freizeit sein? Gestruggelt vom Spaß sind Benno und Max wieder total fertig, nachdem sie Provinzdeutschen zeigen mussten, wie man in der Hauptstadt richtig feiert…Und das ohne es wirklich selber zu wissen. Aber Berlin sei Dank hat sich auch am Dienstag natürlich eine Lokalität gefunden, um die Nacht durchzumachen. Die Folge: Max ist jetzt Sänger und seine Stimme dadurch brüchiger als das Packeis am Nordpol im Klimawandel. Man meldet sich live aus Bochum, der Metropole der… …Naja, Live aus Bochum… …und hätte fast die durch einen Bühnen Lapsus die Karriere beendet. Ein Glück war es am Ende doch nicht so dramatisch und so können wir uns über die beiden wichtigsten Erkenntnisse nach über 2 Jahren Podcastgame freuen: Wie man auf dem Land seine Jungfräulichkeit verliert. Und: Was man auf dem Dorf nicht probieren sollte! Ärmel hochkrempeln Freunde, jetzt müssen alle ran, wenn es heißt: Deutschland schraubt für Müllheim

Max ist on fuego und das nicht nur wegen seines „ring of fire“ nach dem letzten Chili Mahl“ Nein, endlich könnt ihr euren Lieblings- Podcast auch gucken: Bei TikTok und Insta, checkt Benno und Max. Und was man da so erfährt: Nach einem Vollausraster am See, bei dem fast ein Penis drauf gegangen wäre, diskutieren unsere Helden, wo man bei der Hitze aktuell noch Abkühlung kriegen kann: Das Strandbad Wannsee in Berlin? Total überbewertet. Im Freibad gibt es ständig Seegurken Alarm und Assis wollen Einzelkämpfe. Im Baggersee verschwinden regelmäßig Menschen – die Trovatos sind dran. Und auf den Liegewiesen am Fluss gibt es Stellungskriege mit Wasserpistolen. Die Welt ist verroht. Wie schön waren die Zeiten, als man sich als Kind noch gefeiert hat, wenn man als Mutprobe einen Kinderriegel geklaut hat und damit angeben konnte. Diese Unschuld kann uns nur einer wiederbringen: Stellt euch vor den Spiegel und ruft laut dreimal Der Kiesmeister von Müllheim

Willkommen zurück in Deutschland, mit nur 50 Minuten Schlaf nach einer fulminanten Abschluss Party. Benno hat laut im Flugzeug TikTok Videos geschaut bis alte Frauen sich mit Schrei Therapie gerächt haben und Max versucht, nach dem Saufgelage der letzten Wochen wieder Mensch zu werden. Jetzt ist erstmal Detox angesagt. Und es ist so schön wieder in Berlin zu sein, der Stadt, wo man inzwischen nicht mal mehr eine Wohnung braucht, wenn man Fitnesscenter Karte und 9 Euro Ticket hat, zwischen freundlichen Dönerverkäufern und irren Waffenträgern. Die Ambitionen sind groß: Benno und Max sind im Jackass Modus und haben ein Bühnenprogramm auf die Beine gestellt, das jeden Stuntman blass aussehen lässt. Außerdem will man die 100 000 Follower bei TikTok knacken und Ihr könnt endlich auch ohne 10 000 Euro Kreuzfahrtschiff Ticket dabei sein, denn jetzt ist wieder Deutschland Tour angesagt. Da machen wir vor Freude ein Bier au…Ah nee…Eine Mate auf und fahren: Mit der Ringbahn Richtung Reichtum

Zwei Wochen lang wurde Bier genossen…Sorry, Autokorrektur: GESOFFEN muss das heißen. Die beiden haben sich schlimmstens benommen, Benno war total außer Kontrolle und alle haben es geliebt. Jetzt wird aber erstmal die Leber geschont und die älteste Lüge der Welt bemüht: Wir trinken nie wieder….Jaja, wer’s glaubt… Denn direkt darauf folgt der Livehack, wie ihr überall auf der Welt billig an Alkohol rankommt. Und man bleibt beim Thema: Amber Heart Und Johnny Depp haben endlich ihr Urteil bekommen und jetzt müssen wir entscheide, wer von beiden eigentlich peinlicher ist. Und apropos peinlich: Großes Thema war das GNTM Gate durch die Leaks einer Ex kandidatin… Geschadete hat es Heid bisher nicht, aber gut, wenn ihr Song mit Snoop Doog das nicht geschafft hat, wird ein bisschen schlechte Publicity auch nichts ausrichten können. Die Serie ist toxische Scheiße, das ist für niemanden wirklich eine Neuigkeit. Dann lieber richtig die Kante geben und dabei hilft uns DER VODKA WERWOLF

2 erfolgreiche Auslandsdeutsche Live vom Insta Hotspot Santorini, der überfülltesten Insel Griechenlands und mal wieder ein Beispiel der Social Media Verarsche! Eigentlich trifft man hier nur auf Esel – und damit meinen wir Touristen – und - Max muss sich mit lauwarmen Schoko Croissants zufrieden geben. Eine Zumutung! Dann werfen wir doch lieber einen Blick ins entfernte Berlin, dem Nabel der schlechten Laune und müssen uns ein paar Fragen stellen: Beschweren wir Deutschen uns zu viel? Dieses 9 Euro Ticket, wie teuer ist das eigentlich? Und kann man sich jetzt endlich wieder mehrere Affären leisten? Spannende Fragen ohne Antworten, zwei Sachen findet ihr aber garantiert raus: Warum Max Reizwäsche in seinem Zimmer liegen und Benno sie angezogen hat, hört ihr in: DER ESELFLÜSTERER

Tiefe Trauer bei Max über das verlorene Pokalfinale der Freiburger am Wochenende, die SC Fans sehen gerade so aus. Als hätten sie den neuen Crying Filter im Dauer Abo. Und das inspiriert unsere Helden zu der essentiellen Frage: Könnte Deutschland durch Fußballspielende Mathelehrer in eine Börsenkriese gestürzt werden? Außerdem hat sich Jan Böhmermann, der Rächer mit dem Rundfunkschwert sich mal wieder auf ein neues Opfer eingeschossen: Ausgerechnet den Arbeitgeber der letzten Monate und der kommenden Reise von Benno und Max. Pflichtbewusst wird der geplante Gig natürlich trotzdem angetreten aber vielleicht mit einem etwas schlechteren Gewissen als zuvor. Zum aufheitern haben wir noch die neuste Instagram Challenge für Flugreisen und den schlechtesten Witz der Welt präsentiert von Max. Dafür gibt’s hoffentlich ne rote Karte, genauso wie für die Blutgrätsche in die Rezession

Sommer Feeling und beste Laune garantiert, für Max ist der Tag aufregend gestartet mit Polizei Kontakt und Benno als alter Marzahner Ghetto Boy schwelgt da gleich in Erinnerungen an seine Jugend. Aber nicht nur die Gefühle müssen raus bei diesem Wetter, auch die Irren sind wieder da und man stellt fest: Berlin hat ein Brüllpenner Problem und da geht es um diese Menschen, die vorzugsweise nachts stundenlang ihre Umgebung vollschreien… Wie wird man das? Können Benno und Max das auch und was ist die nächste Eskalationsstufe- Die Antworten gibt’s wie immer hier. Vielleicht klappt es ja mit Hypnose, einen Versuch ist es Wert, während man sich in die Sektenfänger Hände der Motivationscoach Mafia begibt… Dann doch lieber Schwangerschaftsburger oder ziviler Zeuge sein bei der RAZZIA BEI HERRN SCHWANZ

Ist das Kunst oder kann das weg? Max versucht sich an einem Oberlippenschnauzer, obwohl auf jedem Pfirsich mehr Haare wachsen und öffentliche Verkehrsmittel werden zur neuen Luxus Limousine. Da muss man die Frage diskutieren: Welchen fahrbaren Untersatz kann man eigentlich am leichtesten klauen? Das bestimmende Thema ist aber leider der freie Fall des Fynn K! Das Kliemannsland wurde zum Niemandsland und ein Wohltäter einfach nur zum Täter. Am Ende leidet darunter am meisten die Moral, wenn man zukünftig jedem guten Gedanken misstraut. Leute: Lasst euch von einer faulen Kirsche nicht den Kuchen verderben und seid euch sicher: Benno und Max bleiben real wie Madrid!! Also Fahrkarten lochen und ab: Mit der Straßenbahn in Club

Endlich Back in Berlin Freunde, man schmeckt die Prenzlauer Berg Vibes aus der aktuellen Folge eures Lieblingspodcasts und das liegt nicht nur an Max‘ teurer Kaffeemaschine. Die letzten Tage in Rottenburg sind überstanden und ein Sommer der Veranstaltungen steht bevor. Natürlich werden dafür die neusten Fitness Trends geteilt und wir erfahren endlich ein für allemal warum eigentlich Minimal Techno erfunden wurde. Freut euch auf eine Podcast Folge, lecker wie Bratwurst mit Nougat und den Beweis, dass doch alle Menschen gleich sind. Danke Boris Becker Aufgesattelt bei Reitende Pinguine

Nach Fjorden und Polarlichtern ist der aktuelle Ausblick für unsere Helden jetzt fast genau so schön: Salzgitter is in da house und das mit einem ganz neuen Lebensgefühl: Plötzlich alles ohne Masken und das Wetter ist geil! Aber wir wollen ja nicht gemein sein: Man muss sagen: Norwegen war gut… …Gut, dass es vorbei ist! Und weil Nebelsuppe und langweilige Industrie Häfen so schön waren, wollte man auch etwas zurückgeben… Benno entschied sich dafür sein Frühstück am Pier zurück zu geben. Daher schnell raus aus dem kalten Norden, zurück nach Deutschland und mit der örtlichen Kommunal Politik anbändeln. Leider stehen den beiden alte Only Fans Bilder im Weg, die einfach zu unvorteilhaft waren. Vielleicht versuchen sie es mit Schönheits- OPs im Prenzlauer Berg Style: Gurkenverlängerung und Jutebeutel strafen. Dann klappt es auch garantiert, mit der FRÜHLINGSROLLIGKEIT

Willkommen beim Nerdlichsten Podcast der Welt (Achtung Wortspiel) Die Sommerbräune ist blauen Lippen gewichen und statt Sandstrand und warmen Wasser gibt es jetzt: Felsen! Wären da nicht die Rentiere und Polarlichter, die aktuelle Kreuzfahrt hätte sich zum Dauerflop entwickelt. Klar, wenn man die billigsten Häfen Skandinaviens abklappern muss und dann auch noch der Blauschimmelkäse auf dem Hamburger klumpt, kann schnell das Gefühl von Unterwältigung aufkommen. Zumindest Max ist unzufrieden und sehnt sich, nach gefühlten Jahren der All Inclusiv Hölle auf hoher See, nach mehr Selbstständigkeit. Wenn das der Norwegische König hört. Ein Glück gibt es noch interessante Meldungen wie das neue Gendersternchen bei Scrabble und, dass Benno und Max Twitter kaufen wollen. Ob sie sich das bei den örtlichen Alkoholpreisen noch leisten können? Hört es selber bei „Two Boys One Nordkap“

Eine Männerstimme tiefer als der Mariannengraben: Benno hat die letzten Wochen an seinem erotischen Timbre gearbeitet und endlich kommen auch die ersten Lorbeeren in Form von Komplimenten reingeflattert. Da lohnt sich doch das Podcasten. Und damit willkommen zurück, wieder auf hoher See, doch dieses Mal schippern unsere Teilzeit Matrosen in die falsche Richtung: Wir bewegen uns zum Land der Minusgrade und des teuren Alkohols, nach Norwegen. Klar, dass man dabei ablenken muss und so wird erst mal ordentlich übers Fliegen abgelästert und der Unterschied zwischen Turbulenzen und Flatulenzen erörtert. Am Ende erfahren wir noch, dass die härtesten Burschen Paketboten sind und Benno jetzt eine Katze hat. Dann fangt mal alle an zu schnurren beim Kastratentalk auf Speifahrt

Herzlich Willkommen bei „Spätzle“ – dem Podcast von Max und Max… …müsste es eigentlich heißen, nachdem das Diabolo Duo zu einer Solo Nummer geworden ist. Aber der Reihe nach: Benno hat seine Corona Jungfräulichkeit verloren, der unbesiegbare wurde endlich auch flachgelegt und musste in seinem 4qm Idyll in Camper Quarantäne. Er hat gekocht, gelesen und sich endlich auch im Team der coolen Kids gefühlt, die schon Covid hatten. Und was hat Max getan? Um die Oblatendünne, auf Zahnstocherns stehende Karriere der beiden zu retten, musste er den Circus Act alleine spielen. Und weil er dabei so unfassbar brilliert hat und weil die Theater sich wegen der Krise bald eh nur noch Strom für einen Scheinwerfer leisten können, steht es fest: Benno und Max sind jetzt ne Ein Mann Show! April April, ihr Schnuckis, natürlich freuen sich beide nach Bennos Genesung endlich wieder zusammen zu sein und führen uns zur Feier des Tages in die erotischen Künste der Pornomeditation ein. Dazu gibt es noch eine Buchbesprechung und den wahren Grund, warum Elon Musk nicht ins Berghain gekommen ist. Die Zeiten sind hart Leute, deswegen hört Benno und Max, eure: Verdummungs- Theorie

Hallo vom fahrenden Volk, Manege frei für den Hodensack Spagat, AKA Benno und Max‘ neue Nummer… Spaß! Die Roncalli Rocker sind weiterhin im Circus Fieber ( Nein: KEIN Corona) und einigen Ausfällen geschuldet vielleicht bald die einzige Nummer im Zelt. So gibt es in den schlimmen Zeiten wenigstens etwas zu Lachen Denn klar ist: Die schlimmen Bilder aus den Medien schocken gerade alle- Und damit meinen wir nicht Kim Jong Un und seine neue Sonnenbrille. Diese Welt kann man nur noch mit Ablenkung ertragen und deswegen gibt es noch mal die besten/ kranksten Circus Storys. Max erzählt von seinem ersten Sexshop Besuch und wir haben die widerlichste Geschichte seit Anbeginn unseres geliebten Podcasts. Spätzle und Currywurst Ultras wissen: Da liegt die Latte verdammt hoch! Hereinspaziert, herausblamiert bei: Freikarten für Handpuppen

Nachdem die letzten Monate aufgetreten wurde bis die Planken wanken haben Benno und Max endlich wieder Shows mit festem Boden unter den Füßen und tauschen die Karibik gegen einen Karavan. Was ziemlich unglamourös klingt ist in Wahrheit noch viel schlimmer, denn der Ort an dem das Ganze stattfindet, nennt sich Recklinghausen. Immerhin spielt man für einen der größten Circusse Deutschlands. Aber während Benno im besagten Bauwagen wohnt, hat Max ein luxuriöses Hotelzimmer bekommen. Man kann also sagen: Der eine frisst, der andere friert. Aber so ein Leben in einem Caravan hat auch etwas gemütliches: Man braucht sich nicht viel zu bewegen um von der Küche aufs Klo zu kommen und weiß auch endlich eine 7qm Bordkabine zu schätzen. Aber sonst geht es beiden gut und wir erfahren krasse Storys aus dem Circus Alltag, gegen den der neue Jackass- Film wie eine Kindermutprobe wirkt und kriegen den ultimativen Livehack, wie man sich aus Kopfrechenaufgaben rausreden kann. Schnell Folge anhören, bevor es zu spät ist beim Camper Harakiri

Max großer Traum ist endlich in Erfüllung gegangen: Er konnte Flamingos in freier Wildbahn bestaunen. Doch statt den possierlichen Rosa Süßis ein paar nette Worte dazulassen, werden die armen Tiere nur als Evolutionsverlierer und Fressfeind Magneten gedisst. Vogelbashing der übelsten Sorte! Kein Wunder bei zwei Bonzen, die sich seit neustem nur noch in Golf Cars fortbewegen…. So langsam scheint das feine Leben abzufärben. Es wird Zeit für ein bisschen Realität. Und die gibt es in diesen harten Zeiten auch fernab von Europa. Der Krieg ist auch im Paradies ein Thema und dabei ist es schön zu hören, dass Solidarität auch aus den letzten Winkeln der Welt zu spüren ist. Natürlich ist auch die Aufrüstung Deutschlands ein Thema und die Frage: Wird bei uns die Wehrpflicht wieder eingeführt? Und apropos eingeführt: Wie läuft das wirklich ab bei den Musterungen? Bleibt der Griff an die Eier das einzige Trauma oder gibt es die Hafenrundfahrt gleich dazu? Unangenehme Vorstellung und deshalb gibt es von den beiden jetzt schon die besten Tipps, wie man sich vorm Militärdienst drücken kann. Benno approved! Am besten ihr fangt jetzt schon an zu beten, zur Seite steht euch Der Flamingo Pastor

Komische Stimmung an Board, man sieht sich im karibischen Paradies und zuhause in Europa ist Krieg. Da macht man sich nicht nur um die Ukrainischen Freunde Sorgen und klar ist das Thema auch Gegenstand im aktuellen Podcast. Eigentlich darf man gar nicht mehr in die Pushnachrichten schauen. Wenn alles so schlecht ist muss der Wahnsinn regieren und so kriegen wir einen Biologie Exkurs, den Max wohl als seine Herausforderung den langweiligsten Vortrag der Podcastgeschichte wahrnahm und umsetzen konnte. Das Thema: Theoretisch ist es möglich 200 Jahre alt zu werden. Rente mit 170… Yipeeeh Max erklärt, warum er seit Harry Potter keine Romane mehr lesen kann und wir kriegen Tipps für Ferien in Algerien. Aber Vorsicht bei den Tischgesprächen. Kommt gut durch ihr Lieben, schaut nicht zu viele Nachrichten und hofft und helft, was das Herz zulässt. Es kommen besser Zeiten. Bis dahin gilt 140 ist das neue 60