Waarin Vette Praat voorzichig viert dat we al een jaar lang iedere week een nieuwe aflevering hebben gepubliceerd. We nog steeds veel plezier hebben in onze kletspraat, altijd op zoek zijn naar nieuwe luisteraars, onderwerpen en elkaars grens. Dit is Vette Praat de podcast, dit is aflevering 52. Dit is feest.
Waarin Vette Praat verdwaalt op een prewar marketplace met een -c, gezellig druk doet op zoek naar jonge mensen die op vrijdag de pensioenados proberen de loef af te steken met hun interesse voor het interbellum. Onze comfortzone opgerekt wordt naar steeds ouder spul en iedereen een beetje excentriek is. Waar ons ons kent en wij de mensen van prewarcar.com die dan weer naast horecabeurs lijken te staan. Waar je op een Franse brits in het Brits over Frans hoort praten en bling bling de boventoon voert. Jancia van Lancia maar ook van De Dion Bouton houdt, Wim Oude Weernink dan weer bij die eerste blijft en tijdsverwarring ons deel is. Schroot het eindstadium is van enproductie voor de massa en sport een luxe is. Alles bijzonder spul is en geluk nog heel gewoon. Er geen doorkomen aan is zonder stiekem te ontpoppen als reporter. Formule 1 niet tot leedvermaak leidt, zelfs niet zonder tegenliggers of hittegolf. We serieus inhaken op badge engineering van Renault, Ford, Mitsubishi, Toyota en Suzuki en andere platformeenheidsworst. We het concept van de Citroën ELO non-retro prijzenswaardig vinden ondanks naamsverwarring met een Rolls Royce op leeftijd. De hype op de schaal van nix een feestje wordt waar ik twee beren broodjes zag smeren in de vorm van een Bronco. Plastic toch niet zo fantastic is en vonkenregen niet hetzelfde als noorderlicht, hoe oplossingsgericht je ook te werk gaat met de bougiespeling van je Hemi. Engelse thee met melk terwijl we wachten op Godot en andere pakjesstress. De correlatie naadloos overgaat in causaal verband en de DSM5 ons hardhandig richting psychofarmaceutica en een zakelijke overeenkomst duwt. Man man man als dit al nergens heen gaat, hoe moet het dan wanneer we onze uitlaat ruimer in kunnen zetten? Zijn we nog te helpen of denken we epibreren in Mokum ons dezelfde geestverruimende inzichten zal brengen als wijlen Jules Deelder? Hashtag James Lee Bond met een boodschappentas vol kattenfilmpjes die hij met beide handen moet dragen. We a cat on a hot tin roof positief labellen zonder de filosofische inzichten van Like Me en/of Mieke Telkamp tekort te doen. Kortom, hoogwaardig opvullen huilen met de pet op tot het doemscenario van de Vette Proza Bingo tot interessante gesprekken met nieuwe vrienden zal leiden. Het Louwman Museum bij de buren prijkt en leeftijdsdiscriminatie te mooi, te gelikt blijkt. Zelfs zonder Porsches favorieten. Avions Voisin en Invicta met hun low slung chassis' ons ondersteboven kegelen en het aperitief dat Mahy heet dankzij onze zuiderburen de toekomst van deze erfstukken voor de liefhebber veilig stelt. Dat dus.
Waarin Vette Praat brandstofprijzen uit pure noodzaak tot uitstelgedrag laat leiden, de reserves langzaam voldruppelen als gepatenteerd middel voor onthaasting en we met twee handjes koken. Het lijkt wel kermis, met die kwispelende A.C.Tion-spreuken, spokende podcastmakers en Klukluk van de hele domme. Alsof we altijd al zo uberwoke, vrij en onbevangen waren. We de link leggen tussen dialect en ornithologie, een heel half uur proberen volkletsen over het beloofde land en de shopping spree voor het neusje van de zalm. De kerstgedachte via Obelix en een vat miswijn leidt tot superkrachten uit de kunst. Je weet het niet, je weet het niet, maar als belastingvluchteling uit Les Sables de Vache Attend kun je beter geen houtskool naar Oxbridge brengen. Dan liever naar K.A.D. voor the unbearable lightness of high performance. Wanneer de atmosfeer goed is en alles breed hangt in de shed of sheds, dan wordt er wel een mouw aangepast. Nu er toch bronnen aangeboord zijn die twijfelen aan de honderdduizend, er lokaal diesel wordt geprefereerd over dewaterboxer en de Lancia Thema 8.32 van Agnelli leidt tot almaar meer details details details. Fatima Yamaha een album uit gaat brengen met de naam Desmodronic en motorfietsen met een kruisboog een verzamelwoedende spreekwoordenvloed tot gevolg hebben. Komen we over de brug met een filosofie voor beginners waar we het zomaar over eens zijn. Een brug te ver op volle toeren is eerlijk gezegd een soort automakersopzeeshow met hergebruik van krantenpapier uit de ballentent. Over een garbage run met fans naar Montenegro die onder parlay van de piraten uit Robert Louis Stevenson's Treasure Island naadloos overgaan naar een handel in merchandise voor toekomstige patreons. En dat al vijftig keer.
Waarin Vette Praat op zoek is naar een uitlaatklep. Leeftijdsdiscriminatie steeds meer een dingetje wordt en Zeekr met een Gents dialect onmogelijk uit te spreken is. Spelen met autootjes een heel nieuw geluid oplevert. Maniflow de duimschroeven aandraait op de boxer. De zin van het leven verzandt in details details details en de reflectie aangaande het magische touchscreen fake news blijkt. In tegenstelling tot de rubriek wrak van de weg, die van vage verhalen over GAIK-platen eindigt in een parkeergarage. Uitvaartondernemer De Kraai geschiedenis maakt en uitgesproken kappersauto's voor een generatiekloof zorgen. Marc jeuk krijgt van straatstenen en Joost van de Atlantische alliantie. Iets met naamsverwarring en kamerbreed tapijt. Klokkenluiders op het strand en ongekuiste taal. Of hoe grijze import de wereldeconomie draaiend houdt. Juan Samaranch ooit nog gevochten heeft met een Rochdale Olympic en het venijn in de staart zit. Of hoe je de duvel en zijn ouwe moer kunt verslaan met het juist speciaalgereedschap. Tinworm kunt classificeren aan de hand van dad-spec en Blob het nieuwe huismerk wordt van Ford Europe. Onze resident seventies bitch plastic fantastic vindt en het rode pookje voor vrienden met auto's zorgt. Tot slot nog een paar tips over milieuvriendelijk opvoeden en het afsluiten van alweer een succesvol verblijf op de dagbesteding met een ouderwetse portie Fish and Chips.
Waarin Vette Praat koel blijft. Zout en citroen beter bij Tequila passen dan wintertijd bij een Citroën Picasso. Joost een condenslaag van bijna zestig jaar oud heeft opgegraven onder zijn schilderwerk. Een Toyota Aygo alleen getuned mag worden door de mannen van Bad Obsession Motorsport. Project Binky voor mafklappers met een grote M bedoeld is. Joost toch een berg plaatwerk voor de Mini heeft besteld. Multiprojectmanagement ons nieuwe adagium wordt. Dat wordt handen uit de mouwen steken en sleeves in een Mini Cooper S Mk2 blok. Kopzorgen ahead.
Waarin Vette Praat rubriceert, of misschien ook niet. Marc eindelijk is toegekomen aan de voorgeschreven lectuur, maar nog niet overtuigt is van 'Doctor's orders'. Een Mini-Marcos altijd gebaat is bij een betere dempingsgeometrie. De Opel Corsa nog zeldzamer aan het worden is dan een handgeklopte Peugeot 206. De Hindustan Ambassador minder naar curry smaakt dan een Glaswegian Morris Oxford en een bratwurst niet echt past bij een rondje op de golfcourse. Bij het vijfde hole is Marc in ieder geval allang de draad kwijt. Het laat hem allemaal blauw blauw en dat terwijl het Joost niet uitmaakt of er gele of blauwe platen op zijn auto hangen, zolang de rechtsongelijkheid over het voeren van een nummerplaat aan de voorkant van het vervoersmiddel maar uit de wereld wordt gebannen.
Waarin Vette Praat alle remmen loslaat, zich buigt over de regels van de BTCC, volop plannen maakt voor de toekomst en passant ook nog even in het heden blijft hangen. Want wat doe je met je troetelkindje in de winter? Schorsen, doorrijden, binnen of buiten stallen? En welke auto is dan de reserve auto? Die ene, die met duct tape bij elkaar gehouden wordt, of het exemplaar dat is opgebouwd volgens de regels van de fine art of bracketry? Vette Praat, de enige podcast waar je Ôhlins met Eibach de ring ziet delen. Gaan we met merken smijten? Zeker wel, want onderdelen uit chinesium gebruiken we liever niet.
Waarin Vette Praat zich buigt over het vraagstuk waarom sommige stationcars zoveel mooier zijn dan de sedan waarop ze gebaseerd zijn, terwijl andere estates precies dat zijn, een te groot huis op wielen. En waarom zijn er geen autofolders meer? Met die mooie kleurstalen in metallic drukwerk. En tweedeurs sedans? Of beter nog, breaks, waar zijn die dan gebleven?
Waarin Vette Praat zich onderdompelt in de wereld van kletsebanden, 2pk cross, balkencross en frisse pinten net voor de middag. Of hoe een ouderwetse boerenkermis plots een autosport evenement van grote klasse wordt. Hamburgers, bier en benzine, wat wil een mens nog meer? Corsa's of Korsakov, of waar de laatste Mitsubishi Colt's gebleven zijn.
Waarin Vette Praat struikelt over de Ford Focus, Marc het verschil niet meer weet tussen de Ford Escort en zijn opvolger. Joost los gaat over Mark one, Mark two, Mark three, terwijl Marc gewoon met een -c geschreven wordt. De Mini Marcos nog steeds dunner lijkt te worden, de Panhard Dyna Z langzaam vooruit gaat met een voorruit en de heren eindelijk wereldberoemd in eigen dorp gaan worden na een artikel in de Provinciale Zeeuwse Courant. En het DAF museum natuurlijk, daar waren we ook. Voor een diepte interview met het pientere pookje en meer van dat soort ongein.
Waarin Vette Praat nog even nazindert van het zojuist gegeven interview met de Provinciale Zeeuwse Courant, de Mini Marcos van Joost steeds dunner wordt, we onszelf voorzichtig de vraag stellen of we nu een billen- dan wel borstenman zijn en oh ja, Joost heel stiekem toch wel gevoelens blijkt te hebben voor een Nissan Skyline...
Waarin Vette Praat live opneemt in een hoekje van de jaarmarkt in Bruutsterdam. Hier in het epicentrum van de Nederlandse (en ver daarbuiten) cinema keren we terug naar onze technische roots. Geluidstechniek dan, want dat gesleutel van ons gaat al wat verder terug. Met decorstukken die teruggaan tot in het Mercedes museum. Achter de schermen een heuse Lancia Fulvia Zagato en voor het voetlicht een bescheiden Aston Martin.
Waarin Vette Praat de wonden likt na twee weekenden lang gescheiden op pad te zijn geweest, Marc de sporen van het Circuit des Remparts in het Franse Angoulême aan het collectieve geheugen tracht te koppelen en Joost hardnekkig de overdosis bubbeltjeswater van de Spa Six Hours met ons probeert te delen.
Waarin Vette Praat de boel op zijn kop zet, Joost zijn gal spuwt en Marc leeft op voorpret.
Waarin Vette Praat meedoet aan een klein jubileumfeestje, Joost zich op onbekend terrein begeeft en Marc eindelijk eens echt binnen mag kijken.
Waarin Vette Praat droomt van quarter miles op de openbare weg, het winnen van de Staatsloterij en andere ongein.
Waarin Vette Praat op de rem gaat staan, Joost dat bij voorkeur modulerend doet en Marc vooral hoopt dat ie op tijd stilstaat.
Waarin Vette Praat een laadpaal besteld, of toch in ieder geval een heel klein beetje opgewonden wordt van een EV op de oprit. Er stonden in ieder geval meer dan twee haantjes op het grind.
Waarin Vette Praat de ARKO nieuw leven inblaast, Marc van Joost geen Frans meer mag praten en Joost er van Marc de rem wel eens op mag zetten.
Waarin Vette Praat lezers en luisteraars over een kam scheert, Marc nu en dan een brainfreeze krijgt en Joost een Maxi heeft gevonden zonder Austin-badge.