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Das neue Jahr ist erst 36 Stunden alt und Atze ist schon total begeistert. Sein Papa hat ihm beigebracht, jedem neuen Jahr die Chance zu geben, das Beste des Lebens zu werden. Darauf erst mal ein Dirty Santa Spritz! Ein Cocktail, den Lucifers Schwester erfunden hat. Darüber hinaus, ist Atze der Meinung, dass wir zukünftig Silvester am 30. Dezember feiern sollten. Dann sind wir im neuen Jahr auch alle fit. Wer dann noch Tipps fürs Böllern und Ballern braucht, sollte immer bedenken: Mit drei Fingern kann man keine fünf Bier bestellen.
Hier habe ich meine Wandertour gebucht:
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Zweiter Weihnachtstag und wir alle hängen voll in den Seilen. Wohlig stöhnend und sorglos abgefüllt heißt es nun, den letzten Weihnachtstag würdevoll zu begehen. Gut, dass die Kneipen alle wieder geöffnet haben, denn im Münsterland gibt es einen speziellen Brauch: Stephanus Steininger! D.h. man kann sich, mit dem Segen der Kirche , noch mal in aller Ruhe einen Brettern, um auch dieses Weihnachten unvergesslich zu machen. Wer dann am nächsten Morgen sagt: Ich hab’s nicht mehr so mit dem Küssen, ist schon fast geistiger Bruder von George Clooney. Der muss es wissen!
Tipps von Lemmy:
https://www.sueddeutsche.de/kultur/lemmy-kilmister-im-gespraech-haltet-euch-fern-von-den-idioten-1.691635
Boutique Bizarre · Hamburg
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Ja, es stimmt, Atze hat sich gegen Grippe impfen lassen und gelitten wie noch keiner vor ihm. Da passt es gut, dass er letztes Wochenende frei hatte und sein Spatzel ihn mit Köstlichkeiten verwöhnen konnte. Es geht ja jetzt auch darum, Körper und Geist auf die schwersten Tage des Jahres vorzubereiten um im Kampf der Weihnacht zu bestehen. Frei nach Karl Valentin: Wenn die stillen Tage vorbei sind, wird es auch wieder ruhiger. Feliz, Navidad!
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Atze ist auf Tour und gibt mal wieder Alles! Genau sein Element und dass er schon über 30 Jahre auf den Bühnen der Comedy Welt unterwegs ist, macht ihn fast noch leidenschaftlicher. Gerade in den letzten Wochen gab es so intensives Feedback von den Fans, dass unsere Comedy Legende nicht nur gerührt, sondern auch noch geschüttelt ist. Außerdem wird beleuchtet, wie man sich sexuell auf Weihnachtsfeiern zu verhalten hat und was Brigitte Macron unserem Lieblingsnachbarn, Frankreich, so alles zumutet. Sein eindeutiges Resümee: Zu Weihnachten bitte ein Porsche 911, aber mit Winterreifen!
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Da fährt man tief entspannt zum Geburtstag vom besten Kumpel und wird von irgendeinem Beschwerdeführer angepflaumt, weil man den Arsch seine eigenen Perle gut findet. Atze denkt: „Hilf mir dich zu mögen“. Gut, dass er zwei Tage vorher sein großes Idol und Postergirl Desiree Nosbusch mal wieder persönlich getroffen hat. Glückwunsch auch Boris Becker zum fünften Kind! Alle gratulieren, sogar die ehemaligen Knastkumpels aus London. Wenn dann der Nikolaus noch sagt:“ Du darfst mir meine Stiefel lecken!“ist der zweite Advent doch endgültig wieder in Butter.
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Die Weihnachtsmärkte haben endlich geöffnet und Atze ist bereit, sich den Advents Crack, also den Glühwein trotz Verbrennung über den Gaumen zu zelebrieren. Dazu noch ne Pfanne Champignons in Knoblauchsauce, schon wird’s besinnlich. Aber auch im Showgeschäft rumort es! Wenn Frauke Ludowig F-Promis in der Hüpfburg interviewt, kann man hören, wie die eigenen Gehirnzellen absterben. Gottseidank gibt es indische Hochzeiten, bei denen Hollywoodstars auf der Bühne stehen. Somit ist das Motto klar: Namasté, Curry für alle!
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Atze hat gute Laune. Einfach so. Wenn man grundlos schlecht gelaunt sein kann, kann man ja auch grundlos gut gelaunt sein. Das ist die Erkenntnis dieser Woche und diese hatte es in sich. Was sind schon alle Probleme dieser Welt, wenn man die Tage auch mit einem kleinen Kind spielen kann? Abenteuer im Kinderzimmer, Weißbier in der Eisdiele und Todeskampf in der Kletterhalle: Einfach zauberhaft. Wenn wir jetzt noch bis Weihnachten durchkiffen, wird es auch Heiligabend keinen Stress geben und alle wundern sich nur noch darüber: Wie kommt die Tanne ins Wohnzimmer? Ein Riesenspaß!
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Caro Kebekus hat recht: Keine Frau, muss die perfekte Mutter sein! Jetzt sollen die Männer mal aus der Hüfte kommen und nachts zum Stillen raus. Es ist schon schlimm genug, dass sich in Karlsruhe der Octopus am Dönerspieß dreht. Was kommt dann als Nächstes? Jack Russell Terrier im eigenen Napf? Oder Delfin Pizza von Dr. Oetker? Naja, erst mal ist es wichtig, dass wir uns für die Fußball-WM qualifizieren und dass Oliver Kahn wieder zwischen den Pfosten steht. Dann ruft auch die Fußball Nation endlich wieder: Heidewitzka, Herr Kapitän!
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Atze ist im Urlaub und zwar nicht irgendwo, sondern in Andalusien, genauer gesagt in Marbella. Dort wo Bentley und Ferrari zur Grundausstattung gehören und man für eine Pizza Margherita gerne mal 40Euro bezahlt. Gut, dass er diesen Luxus aus dem Ruhrgebiet gewohnt ist. Auch im Dortmunder Norden wohnen schließlich Promis, die uns schon seit Jahren Freude bereiten und auf die Verlass ist. Wenn man dann noch in Haltern am Silbersee mit seiner Rolex rumstolzieren darf, ist die Welt doch wirklich in Ordnung. Was ne schöne Woche!
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An diesem 31. Oktober ist es mal wieder soweit: Halloween!!!
Die meisten von uns müssen sich verkleiden um gruselig auszusehen, aber es gibt auch einige pfiffige Zeitgenossen, die das ganze Jahr furchterregend um die Ecke kommen. Aber die Woche war ja eh zum fürchten: Hotel Cappuccino der fünf Euro extra kostet, Sportsfreunde die den Dortmunder Hauptbahnhof mit ihrer Spucke verzieren und Silberfische, die jetzt auch endlich den Weg zu Atze gefunden haben. Gut, dass er noch ein einen schönen Vorrat an seltenen Erden im Lager hat und sich per 3-D Drucker ein Baugrundstück beschaffen kann. Darauf 10-20 köstliche Cracker mit Frischkäse und die Welt ist wieder in Ordnung.
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Atze hat Schlafprobleme! Vor allem, wenn er im Fünfsternehotel durch Blasen geweckt wird. Gut, dass das Publikum ihn wieder in den Comedy Himmel zurück geholt hat. Als er dann schließlich noch mit seinem Freund Leon Windscheid in Münster auf der Bühne steht, ist sein Glück perfekt. Darüber hinaus, durfte er noch lernen, wie man ohne Anstehen in den Louvre kommt und dass selbst der ehemalige Präsident Frankreichs 820€ kalt für 9 qm zahlen muss. Zauberhaft.
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Eins ist klar: Atze hat keinen Bauch! Da kannst du jeden fragen. Eventuell hat er die Beine etwas weiter hinten als früher, aber das war’s. Unsere Lovemachine ist mal wieder live mit seiner Preview Tour auf den Bühnen Deutschlands unterwegs und hat Spaß wie ein Schnitzel. Die Frage, die er sich aber wirklich stellt, warum drehen alle durch, wenn’s um Wurst und Frikadellen geht? Naja, das alles kann seine Liebe zu Motsi Mabuse nicht schmälern. Dicke Freunde heißt für ihn: Er will keine Hundehütte im Bett! Gottseidank.
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Deutschlands Wirtschaft schwächelt und Atze macht sich große Sorgen um den 6.Advent. Die Firma, die uns immer die billigen Nikoläuse in die Baumärkte gestellt hat, ist insolvent. Außerdem war unser Lieblingskomiker endlich mal wieder im Kino und ist entsetzt darüber, wieviel ein normaler Mensch an Nachos, Popcorn und Cola in sich reinstopfen kann. Gott sei Dank ist wenigstens Jack White mit seinen 85Jahren wieder Single und auf dem Markt. Elitepartner und golden Bachelor reiben sich die Hände. Kopfschüttelnd stellt man fest: Wat ne Woche!
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Der Urlaub ist vorbei, die Party ist gefeiert und Atze ist endlich wieder ins Arbeitsleben integriert.
Nachdem er ausgiebig mit den Leistungsträgern in Hamburg gefeiert hat, ist unser vitaler Rüde endlich wieder auf den Brettern, denen er die Welt bedeutet. Erst mal in Duisburg zu Legenden der Comedy und dann waren ja auch noch die ganzen Previews für die neue Tour. Mit letzter Kraft hat er es geschafft, uns daran teilhaben zu lassen. Schönen Dank auch alter Sack.
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Atze ist urlaubsreif und das nach drei Wochen Urlaub!
Ist es nicht schön, wenn die ganze Familie in Südfrankreich zusammen kommt und dann noch die Kinder mit am Start sind? Gut, dass Onkel Atze so kinderlieb ist und immer für jedes Ferienprogramm den Stiffmaster gibt. Aber auch er kommt an seine Grenzen und denkt darüber nach, die kleinen Monster zur Adoption freizugeben. Das Leben muss unterdessen weitergehen und wenn man jeden Tag sieht, was die Promis auf dem Oktoberfest so treiben, dann kann’s nur einen Gedanken geben: Handtuch raus und ne Liege auf dem Kotzhügel reservieren.
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Atze ist noch im Urlaub und Biarritz wird langsam zur zweiten Heimat. Was wirklich auffällt: An jeder Ecke ein Kondomautomat. Ja ja, die Franzosen. Mit L’amour kennen sich die Liebhaber der Grande Nation magnifik ja auch aus. Sogar der Stand in der Stadt heißt Liebeszimmer. Am Ende stellt Atze fest: Ganz klar, ich bin eine Frau! Heißt es deshalb Altweibersommer? Die Antwort kommt prompt!
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Atze ist in Urlaub, doch vorher war er noch auf der Bühne: Im Garten des Schlosses der Sünde, im verruchten Leverkusen.
Gottseidank erzählt er uns auch, wie man sich verhält, wenn Schatzi frühzeitig den Koffer packt und nach einer Meinung fragt.
Hätte er doch auch rechtzeitig gepackt, dann stünde er jetzt nicht ohne Unterhose in Südfrankreich rum. Eine echte Meisterleistung.
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Atze hat’s getan, er war nach 35 Jahren mal wieder dort, wo er damals als junger Musiker sein Unwesen getrieben hat: im Emsland! Und er wurde nicht enttäuscht. Dort, wo der Doppelkorn als leichter Landwein gilt und wo man Mittwochs schon sehen kann, wer Freitags kommt. Aber was um Himmels willen treibt Verona Pooth nach Dubai? Also Atze kann’s egal sein, weil er bald mit seinem Wohnmobil ins Abu Dhabi Deutschlands fährt: nach Papenburg! Darauf einen Cola-Korn!
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„Erst mal ne Tasse Kaffee“, denkt sich Atze, so wie viele, die versuchen morgens irgendwie in Tritt zu kommen. Aber warum trinken wir diese Plörre eigentlich jeden Morgen und wer hat Kaffee erfunden? Das sind die Fragen, die sich Atze stellt, während er darüber nachdenkt, wie es wäre auch mal zu menstruieren. Beruhigend ist jedenfalls, dass die beste Pizza aus Hamburg kommt und das Ottensen noch schöner ist als Positano an der Amalfiküste. Aber was sagt man, wenn der Gastgeber fragt: „wie hat’s geschmeckt, ganz ehrlich?“. Da kann man ja nur lügen oder? Man macht es wie Markus Söder und bestellt die Bratwurst mit Senf und Fetisch. Ach, war das wieder ne schöne Woche!
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Atze ist begeistert! So euphorisiert haben wir den Kanzler der Herzen schon lange nicht mehr erlebt. Er war bei Tokio Hotel live in Berlin und hat die Band von ihrer besten Seite erlebt: Eine Show auf Weltniveau! Schon zwei Tage später ging’s für ihn als Dieter Thomas Heck Zur großen Howard Carpendale Show in Dortmund. Als Moderator der ZFD Hitparade war unser Held mal wieder in seinem Element. Wenn man dann noch lernt, dass es ne Handtasche für 50.000 € gibt, kann man eigentlich nur noch sagen: Kaulitz hilft!!
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