Für viele Menschen ist Weihnachten kein leichtes Fest. Es bringt Erinnerungen mit sich, Spannungen, Einsamkeit, innere Unruhe oder das Gefühl, sich selbst irgendwo verloren zu haben, sogar inmitten anderer.
Das ist kein persönliches Versagen. Es ist eine verständliche Reaktion auf Erfahrungen, in denen Nähe nicht immer sicher, verlässlich oder tröstend war.
Feiertage können unser Nervensystem stark fordern, weil Routinen wegfallen und alte Beziehungserfahrungen näher rücken.
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Laura Wegmann ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen.
Eine „parentifizierte Tochter“ ist eine Tochter, die in der Kindheit eine Elternrolle übernehmen muss, was eine Rollenumkehr in der Familie darstellt. Sie wird emotional oder praktisch überfordert, indem sie Verantwortung für das Wohl der Eltern oder für den Haushalt übernimmt und die emotionale Stütze für sie sein muss. In diesem Video spreche ich über die 10 Merkmale parentifizierter Töchter und die Spätfolgen.
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Laura ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen. Ihr Fokus liegt auf Verbindung und sichere Bindung statt Bewertung und auf der Frage: Wie fühlt sich echte Veränderung an, wenn sie nicht im Kopf, sondern im Kontakt beginnt?
Dysfunktionale/missbräuchliche Familiensysteme schaffen meistens Rollen (Sündenbock, Held, goldenes Kind, verantwortliches Kind), die die Geschwisterdynamiken prägen und zu einem bestimmten Selbstkonzept der einzelnen Geschwister führen, das nur schwer durchbrochen werden kann.
Die Loyalität der Geschwister in einer dysfunktionalen Familie ist ein komplexes Phänomen. Meine Aufzeichnungen aus den Beratungen legen nahe, dass diese Loyalität primär aus Rollenzuweisungen, Angst und dem unbewussten Schutz des Systems entsteht, wobei das Hinterfragen dieser Bindungen ein notwendiger Schritt zur persönlichen Heilung ist.
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Traumaheilung darf mehr sein, als nur Symptome zu lindern. Sie kann der Beginn einer Transformation sein.
Der Ansatz des Posttraumatischen Wachstums (PTW), entwickelt von Richard Tedeschi, geht über die bloße Wiederherstellung des Ausgangszustandes hinaus. Es geht nicht nur darum, Ängste zu reduzieren oder Flashbacks zu stoppen, sondern darum, die durch das Trauma erschütterten Grundüberzeugungen neu aufzubauen. Im besten Fall führt dieser schmerzhafte Prozess der Auseinandersetzung zu einer positiven Neuorientierung des Lebens, zu stärkeren Beziehungen, einer tieferen Wertschätzung des Lebens und der Entdeckung persönlicher Stärke, die man vorher nicht für möglich gehalten hätte. Heilung kann also auch Wachstum bedeuten.
In der Praxis ist die Symptomlinderung der notwendige erste Schritt. Der Übergang hin zum Posttraumatischen Wachstum erfordert eine bewusste Entscheidung des Therapeuten und des Klienten, über die reine "Reparatur" hinauszugehen und gezielt nach Sinn und Perspektive zu suchen, was leider häufig über den Rahmen der Basis-Traumatherapie hinausgeht.
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Das traditionelle Konzept des Stockholm-Syndroms oder der Trauma-Bindung werden seit Jahrzehnten verwendet, um zu erklären, warum Menschen in Gefangenschaft, Missbrauch oder extremer Abhängigkeit scheinbar positive Gefühle oder "Bindung" zu ihren Tätern entwickeln. Doch die Fachliteratur kritisiert den Begriff: Er ist unscharf, stigmatisierend und vermittelt einen falschen Eindruck von psychologischer „Bindung“.
Der Fachartikel "Appeasement: Replacing Stockholm Syndrome as a Definition of a Survival Strategy " schlägt deshalb ein neues, neurobiologisch fundiertes Konzept vor.
Appeasement beschreibt ein Muster biologischer Unterwerfung und Beschwichtigung, das entsteht, wenn ein Organismus keine andere Überlebensstrategie mehr hat. Das zentrale Erklärungsmodell dafür liefert die Polyvagal-Theorie.
Ein Nervensystem löst Trauma Bonding erst, wenn es neue Sicherheit erlebt. Das passiert in Gruppen, Settings und Räumen, die genau dafür gebaut sind.
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SCHLÜSSELWÖRTER: Stockholm-Syndrom, Beschwichtigung, Traumabindung, Überleben, Resilienz, Polyvagal-Theorie nach Stephen Porges
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Warum erleben manche Menschen kein posttraumatisches Wachstum, obwohl sie Therapie machen, reflektieren oder „an sich arbeiten“? Wachstum bleibt nicht aus, weil Menschen „schwächer“ sind, sondern weil bestimmte Bedingungen nicht erfüllt sind. Ich spreche über die 10 Hauptgründe, die Wachstum bei von Bindungs- und Entwicklungstrauma blockieren.
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Wenn dein Selbstschutz nicht aktiviert wird, landet dein Nervensystem im Modus „Ich halte das irgendwie aus“. Gesunde Wut ist ein Signal. Wenn du dieses Signal ignorierst oder wegdrückst, bleibt dein Nervensystem in einer Dauerspannung. Das Ergebnis ist chronische Dysregulation.
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Meine Klientin hat jahrelang gegrübelt und nichts hat ihr geholfen –
bis sie verstanden hat, dass Grübeln kein "Fehler" ist, sondern ein alter Schutz vor innerem Chaos. Menschen, die alles zerdenken, glauben, sie seien „overthinking-Typen“. Aber die Wahrheit ist: Ihr System versucht verzweifelt, Kontrolle über etwas herzustellen, das sich früher unvorhersehbar angefühlt hat. Grübeln ist die Angst, wieder in etwas hineinzufallen, das einmal zu viel war.
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Die meisten Menschen denken, People Pleasing löst sich, wenn sie:
- härter Grenzen setzen
- mutiger Nein sagen
- sich „einfach nicht mehr anpassen“
- mehr Selbstbewusstsein aufbauen
Doch das geht am Kern vorbei. Das wahre Problem ist nicht Freundlichkeit, sondern Angst vor der Spannung in Beziehung und davor, die eigene Wahrheit zu zeigen.
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In dieser Folge beantworte ich eure Fragen zum Thema: Narzisstischer Missbrauch & die Folgen nach der Trennung
1) Warum dein Körper nach der Trennung übererregt ist: Das neurobiologische Abhängigkeitssystem
2) Warum du weiter denkst & hoffst: Der Kampf gegen die Realität nach narzisstischen Beziehungen
Nach einer Beziehung mit einem narzisstisch geprägten Menschen fühlen sich viele leer, überdreht oder wie im Entzug.
Du weißt, dass es dir nicht guttut, aber dein Körper reagiert, als wärst du noch mittendrin.
Du denkst an ihn oder sie, hoffst auf ein Lebenszeichen, und fragst dich: Was stimmt nicht mit mir?
Und in dieser Folge zeige ich dir, warum du so fühlst und was du tun kannst, um langsam wieder zu dir zurückzufinden.
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Diese Meditation lädt dich ein, dein Nervensystem zu beruhigen und dich wieder mit dem größeren Gewebe des Lebens zu verbinden.
Wenn du dich überreizt, erschöpft oder allein fühlst, erinnert sie dich daran:
✨Du musst nicht alles halten.
✨Du darfst gehalten werden.
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Teil 5 | 10 heilsame Schritte für Beziehungen
Viele denken, gesunde Beziehungen bedeuten: keine Konflikte mehr.
Aber das ist ein Trugschluss. Gerade in Beziehungen, in denen alte Wunden mitspielen, wird es Spannungen geben.
Nicht, weil etwas „falsch läuft“, sondern weil unser Nervensystem noch nicht gelernt hat, Verbindung trotz Unterschied zu halten. Nach Konflikten bleibt das Nervensystem im Alarm (Fight, Flight oder Freeze). Es gibt keine bewusste Fähigkeit, sich zu beruhigen oder empathisch auf den anderen einzugehen. Der Unterschied liegt nicht im Konflikt selbst, sondern darin, ob und wie wir wieder zueinander finden. Ob wir uns regulieren können. Ob wir nach Nähe wieder Nähe zulassen oder im Rückzug bleiben.
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Link zum YouTube Video über das vermeidende Bindungsmuster als Partner/in
Dein Partner zieht sich zurück, wirkt distanziert oder reagiert gar nicht und alles in dir schreit danach, jetzt irgendwie Druck zu machen. Viele Ratgeber sagen dann: "Setz Grenzen, gib Konsequenzen, sonst wird sich nie etwas ändern."
Aber was, wenn genau das Gegenteil stimmt? Was, wenn Strafe und Konsequenzen den alten Schutz deines Partners nur verstärken und Nähe noch unmöglicher machen?
Viele Menschen, die in einer Beziehung mit einem vermeidend gebundenen Partner stehen, neigen dazu, immer mehr Verständnis aufzubringen. Sie erinnern sich an dessen Kindheit, die Ängste vor Vereinnahmung, die Überforderung durch Nähe und plötzlich erklären sie sich jedes Rückzugsverhalten, jedes Schweigen, jede Distanz.
Verständnis ist wichtig, aber zu viel davon führt in eine gefährliche Schieflage. Was hilft stattdessen? Diese Fragen beantworten wir in dieser Podcast-Folge.
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Wir sind eine Generation, die gelernt hat, sich interessant zu machen,
statt sich sicher zu fühlen. Wir halten Menschen auf Abstand, weil wir glauben, Nähe mache uns austauschbar.
Aber das Gegenteil stimmt: Verbindung entsteht nicht, wenn du geheimnisvoll bleibst, sondern, wenn du mutig genug bist, dich endlich sehen zu lassen.
Das Bedürfnis, geheimnisvoll zu bleiben, ist kein Ausdruck von Reife, sondern von Angst. Wir fürchten, dass, wenn jemand uns wirklich sieht, er gehen könnte.
Also verstecken wir Teile von uns und nennen es ‚Reiz‘ oder ‚Spannung‘. Doch wahre Anziehung entsteht nicht aus Geheimnissen, sondern aus Präsenz und Verletzlichkeit.
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Teil 5 | 10 heilsame Schritte für Beziehungen
In dieser Folge möchte ich mit dir darüber sprechen, wie Trauma kommuniziert und wie du lernst, es zu verstehen, statt dagegen anzukämpfen.
Denn genau da, wo du dich vielleicht am meisten über dich ärgerst oder dich zurückziehst, liegt kein Fehler, sondern ein Versuch, in Beziehung zu bleiben. Nur eben auf eine alte, geschützte Weise...
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Fragst du dich: „Soll ich mich trennen?“ Oft steckt hinter dieser Frage nicht nur der Wunsch nach einer klaren Entscheidung, sondern tiefe innere Not. In dieser Podcast-Folge von L(i)eben mit Trauma erfährst du, warum es nicht nur um die Trennung selbst geht. Dein Nervensystem sucht nach Auswegen aus Schmerz und alten Mustern – doch echte Veränderung beginnt nicht im Kopf, sondern im Kontakt. Entdecke, wie du den Unterschied zwischen Angst vs. Klarheit erkennst und welche Rolle deine Bindungsmuster dabei spielen. Erfahre, welche Fragen dir helfen, deine alten Wunden zu verstehen, Trigger zu erkennen und wiederholte Muster zu durchbrechen. Erst wenn du Klarheit über deine Bindungsmuster hast, kannst du die Trennungsfrage aus innerer Ruhe beantworten.
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Du hast als Kind deine Gefühle oder Bedürfnisse gezeigt und niemand war da, der dich wirklich verstanden, gehalten oder gespiegelt hat?
Anstatt die Botschaft zu bekommen „Ich werde gesehen, ich bin wichtig“, entstand der Eindruck: „Ich bin allein mit dem, was ich fühle. Andere verstehen mich nicht.“
Diese frühen Beziehungserfahrungen werden zu „inneren Objekten“. Wenn diese geprägt sind von Nicht-Gesehen-Werden, taucht im Erwachsenenalter bei jeder Unsicherheit sofort das alte Erleben auf, ganz unabhängig davon, wie die Realität gerade ist.
Mein Name ist Laura Wegmann. Seit 8 Jahren begleite ich Menschen dabei, alte Beziehungsmuster zu erkennen und in sichere Verbindungen zu verwandeln. In mehr als 2.000 Sitzungen habe ich gesehen, woran Veränderung oft scheitert und was sie möglich macht.
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Wir retten oder kontrollieren, weil wir Angst haben und glauben, nur so die Liebe halten zu können, die wir uns als Kinder so sehr gewünscht haben.
Warum wir retten oder kontrollieren?
Frühe Prägung:
Als Kinder waren wir abhängig davon, wie es den Erwachsenen um uns herum ging. Wir haben unbewusst gelernt: „Wenn ich mich kümmere, beruhige oder anpasse, überlebe ich.“
Falsches Sicherheitsgefühl:
Retten oder kontrollieren vermittelt das Gefühl von Einfluss: „Ich kann verhindern, dass es wieder weh tut.“ In Wahrheit ist es nur ein Versuch, die alte Hilflosigkeit nicht mehr fühlen zu müssen.
Verwechslung mit Liebe:
Viele verwechseln Retten mit Fürsorge oder Kontrollieren mit Nähe. Das Muster sagt: „Wenn ich dich im Griff habe, verlässt du mich nicht.“ Aber echte Liebe entsteht nicht aus Angst, sondern aus Freiheit.
Vermeidung der eigenen Wunde:
Solange ich mit dem anderen beschäftigt bin, muss ich mich nicht meinen eigenen Gefühlen stellen: der Leere, Angst oder Ohnmacht. Retten und Kontrollieren halten mich davon ab, still zu werden und mich selbst zu spüren.
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Musik: Lucid von Nomyn
Lizenziert unter der Creative Commons Attribution 3.0 Unported (CC BY 3.0)
Quelle: SoundCloud-Link
In Stress- oder Trigger-Momenten sprechen wir fast nie aus Verbindung, sondern aus Schutz. Schutz-Sprache klingt so: Vorwürfe („Du hörst mir nie zu!“), Rückzug („Ist schon egal…“), Rechtfertigung („Ich hab das nur gemacht, weil…“).
Das Nervensystem des anderen reagiert darauf automatisch mit Gegendruck: Verteidigung, Rückzug, Angriff. Das alte Muster schließt sich sofort. Regulierende Sprache bedeutet, dass wir nicht aus der Schutzhaltung sprechen, sondern aus dem direkten Kontakt mit uns selbst.
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Viele Paare erleben immer wieder die gleichen Beziehungskonflikte: Nähe wird zu viel, Distanz zu schmerzhaft und am Ende fühlt sich jeder allein. Doch echter Heilungsprozess durch Beziehung beginnt nicht mit klassischen Kommunikationstipps, sondern im bewussten Beziehungsraum, den wir gemeinsam schaffen.
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