亲爱的大家早上好！今天我想分享一部美国电影，叫《灰色花园》（Grey Gardens）。
它改编自 1975 年同名纪录片，片中的母女都是真实人物，她们是美国前第一夫人杰奎琳·肯尼迪的亲属。这部电影和纪录片都拿过金球奖、艾美奖，由杰西卡·兰格和德鲁·巴里摩尔出演。
故事的主角是一对曾经出身上流社会的母女——大艾迪和小艾迪。她们曾经住在纽约长岛一栋叫做“灰色花园”的海边豪宅里。
大艾迪热衷于用举办宴会，跟宾客们唱歌跳舞甚至调情来躲避现实（婚后无法继续追求舞台表演的梦想，丈夫在外面有情人等等）；女儿小艾迪的梦想是成为一名演员，不依靠嫁人来生活。但是随着家庭破产，大艾迪的婚姻破裂还有经济危机的到来，母女的人生开始产生巨变：大艾迪的两个儿子被丈夫带走，小艾迪也去了城里寻梦，大艾迪只能辞退家里所有的佣人，身边的人全部离开以后，她每天想尽办法让女儿回到自己身边。小艾迪在纽约追寻表演梦想的时候，与已婚的成功人士短暂约会，又被他深深伤害，加上母亲对她强烈的依赖和对她追求演艺事业的破坏性干预，她被一次次拉回家，最终错过面试机会，在灰色花园和母亲一起被困了几十年，失去独立人格，内心对母亲既依恋，又愤怒，又无奈，充满了矛盾和创伤。
从心理学的角度分析，（当然，通过屏幕和资料去判断一个人的心理问题是不公平不准确的），母亲大艾迪深陷低配得感与脆弱型自恋：因为害怕被抛弃、害怕孤独，不懂得如何爱，她只会通过“让女儿永远留在身边”来维持安全感。电影最震撼的部分，是拍摄她们晚年的现实时：豪宅已经破败不堪，有一些小猫甚至小浣熊也住了进来。她们母女在争吵，和解，回忆中艰难生活，一同沉溺在过去的幻象里。
后来两位纪录片导演上门，邀请她们参与拍摄，而亲戚杰奎琳也伸出了援手。大小艾迪母女也把“自己的人生”投射在银幕上。影片结尾，小艾迪参加了纪录片首映——实现了她曾经追逐却从未实现的梦想。母亲也把结婚时的珠宝送给她，让她带着去走红毯。后来，大艾迪去世，小艾迪卖掉灰色花园，离开了长岛，终于开始为自己生活。
通过灰色花园这个电影的分享，我想跟大家一起了解共生关系中的母女是如何表现和体现出来的，也了解到共生关系中，作为女儿的一方其实承受着极大的心理压力，而且往往没办法拥有独立的人格。那可能大家会想说，在共生关系里面，女儿这一方应该怎么独立出来呢？这个议题他非常的深，非常的复杂，每一对母女的关系都各有不同，每一个妈妈之所以要走到和女儿成为共生关系的原因，和创伤也大有不同，在我们心理治疗过程中，心理咨询师对来访人要经过很长一段时间的重建，自己去了解他的童年，他的自我感，他的羞耻感来自于哪里，帮他慢慢的卸掉背负在自己肩上不属于自己的责任，所以我们在一期播客里也不太能够给大家立刻就可以走出来的方式和方法。
但是我们确实需要有一个开始，可以有一系列的小的训练去帮助我们完成。1 松动情绪的自动反应在共生关系里，妈妈可能把你的情绪自动化的训练出来了，比如妈妈难过你立刻要哄；妈妈孤单你立刻要去陪伴；妈妈生气你立刻要自我检讨。。。这些反应一开始可能是女儿为了“生存”，为了维持和妈妈之间关系的稳定，避免冲突，换取妈妈的关注和肯定。但久而久之，我们的情绪系统就被“母亲的情绪”所接管，我们的反应，不再属于自己。所以，疗愈的第一步，是松动这些被训练出来的自动反应，慢慢把自己的情绪系统，从共生关系里取回来的过程，开始重新分辨——什么是她的情绪，什么是我的感受；什么是我需要承担的，什么我可以选择放下。
2 松动自己的责任感，把不属于你自己的问题还给妈妈很多时候，妈妈因为婚姻很痛苦，人生很孤独，有一些梦想，这辈子都没办法实现等等事情需要陪伴和安慰。可是我们要分的清楚，妈妈的人生课题由孩子一起背负对双方来说都不是健康的方式。作为女儿，我们对于妈妈最好的帮助方式，是自己先独立。有了独立的思想和人生，变成一个完整的独立的人，才能够有能力去帮助妈妈，给她带来积极的影响。
3 松动自己的服从很多时候共生关系里面的女儿，永远希望能够让妈妈满意。共生关系对女儿的要求是“你不可以有独立的想法和生活”。很多时候，妈妈并不是不希望你拥有，而是担心所有的一切都会把你从自己身边带走，这是她内心里最恐惧的事情，恐惧到可以自私自利，完全不顾及女儿的想法和人生。女性走出一个不健康的关系，不管是亲密关系中的母女，或者是情侣之间等，最重要的就是找到自己独立的人格。
首先最重要的是经济独立，其次是在工作上有追求，第三，是建立健康的社交圈，有可以倾诉的朋友，数量不用多，一两个都够。另外，很多时候兴趣爱好是可以救人的。如果你有一样深深热爱的东西，在做它的时候是非常喜悦专注和充实的，往往就可以帮你挡住很多来自现实世界的伤害，还有一些不健康关系对你的捆绑。我们从共生关系中走出来，并不是说跟妈妈切断联系，只是说要离开那个，我只能当好女儿，不能当我自己的角色。爱妈妈，共情妈妈都是没有问题的，但是如果这之间你已经没有了自我，或者你的情绪、喜怒哀乐完全是由妈妈亲引着，这个其实对于你，对于妈妈来说都是没有帮助的。
但愿今天的电影分享能够给大家一些鼓励和启发，如果朋友们对这个话题感兴趣的话，未来我也可以做更多的相关书籍推荐和心理学知识分享。另外，灰色花园虽然是一个非常悲伤的真实故事，但多少让我们欣慰的是，小艾迪后来的20多年人生做了很多自己想做的事情，也拥有了自由，找到了自己。而大爱迪在晚年的时候，看到自己的故事被拍成纪录片，大概也找到了安慰和平静。
谢谢大家耐心的倾听，也恳请朋友们留言鼓励，或者分享你们的故事！祝大家都开心愉快！我们下一期见！
大家早上好！今天我想要分享的一本书，是《图书馆疗愈手记》，作者是一位英国的图书管理员艾莉摩根。
很多时候我们都是从心理咨询师或者专家学者的角度去了解如何应对抑郁，焦虑等等情绪问题，而这本书，是从艾莉（经历过重度抑郁）的角度，用第一人称来分享她通过工作中的种种经历，逐渐开始自我疗愈的故事。
这本书的写作风格非常吸引人，下笔很冷静很节制，但是处处充满着黑色幽默，而有些地方的描述又很有诗意。在故事的开始，艾莉原本因为抑郁症和长期失业，开始认真考虑要结束生命，却因为曾经拒绝过她的图书馆改变主意决定录取她而有了转机。
在动力心理学里有个概念叫“微动机”：当一个人陷入抑郁情绪的时候，如果能帮助他重新激活行动力，找到一个目标和方向，然后开始持续性地坚持下去，这就是好的转变的开始。艾莉的图书馆工作，本质上就是她的“微动机”。
图书馆里的人形形色色：有求职失败的中年人，来取暖的流浪汉，被生活压垮的单身妈妈，有一次社区活动，她送给两个饥饿的男孩一整个蛋糕，孩子们哭着给了她一个拥抱，于是艾莉在他们走了以后躲进员工卫生间大哭了一场。
而这些经历，这些在贫困线挣扎的陌生人们，让她的抑郁开始松动。心理学称这种经历为 “共情性见证”：当一个人以共情而非评判的方式，去见证他人的痛苦，他的意义感与自我价值会被重新激活。艾莉第一次感受到自己对这个世界的意义，她的存在能够改变其他人，她活着是有价值的。
后来，艾莉和同事艾米莉一起把这个破旧的小图书馆变成了社区的心脏：他们办活动，贴书单，开图书签售会，让孤独的人们聚在一起互相取暖。当然除了来图书馆做其他事情的人们，艾莉也分享了真正来图书馆借书看书的人们的故事，还有她自己对阅读的看法。起因是她在图书馆看到一些家长会管制孩子看什么书。
原文这段描写也很有趣：“我常常见到家长把半大孩子带来图书馆，希望他们能和阅读重修旧好。感觉就像把某个人随便揪到哪个博物馆，然后要求这位朋友欣赏艺术。艺术或者展览说不准真能打动他，但同样也很有可能产生逆反心理。
更糟糕的是父母会把自己小时候看的书一股脑儿塞给本就情绪不佳的孩子，或是让孩子去读“经典名著”，只是因为他们觉得孩子应该去读这些。要想让人迅速对某件兴趣尽失，最有效的方法就是把他布置成作业。如果你想爱上阅读，那就读你所爱的。”
“阅读疗愈”在心理咨询中也是非常重要的辅助方式。心理学研究显示阅读能通过三种机制促进心理复原：1. 认同：读者在故事中找到自己的影子。2. 宣泄：情绪获得代偿性释放。3. 洞察：对自我问题获得新的理解框架。
在书的后半段，艾莉写道：“当我生活的不如意的时候，比如创伤记忆袭来，感到失去，压力或困难，我的确还会转头回望那扇门。之前我为此感到十分羞耻，我会谴责自己自私，不理性，荒唐。。。如果你也曾有过那种感觉，你也会理解，站在那扇门前其实没有什么好丢人的。我反正如今就把它当成一个老朋友，一种黑暗的慰籍。因为现在我无比庆幸自己从没跨过那道门槛，所以不管时间有多么不如人意，我都会想，可能明天后天就能感受这种劫后余生的庆幸。
我不会再一次任凭自己坠入深渊了，因为我已经在图书馆见过世事沉浮，在事业的绞肉机刀口下，如果艰难生存的单亲妈妈，忍饥挨饿的少年，身患残疾的待业者，都能一天接一天地捱过去活下来，我还有什么不能做到的呢。”
艾莉经历的，是心理学里的 “创伤后成长”：有些人在经历重大创伤以后，在心理上产生了更深层的成长与转化。创伤后成长并不意味着创伤消失，而是个体在经历痛苦后，认知结构被迫更新，重建意义感。
有时候，我们并不是被创伤击垮，而是被“恢复原样”的期待压垮。大家都在说——要走出来，要重新快乐，要重新像以前那样生活。可是有没有可能，我们谁都不可能回到“以前”呢？
就像艾莉并没有“治愈”自己的创伤，而是通过一个个来图书馆求助的人重新找到留在世界上的理由，重新定义了自我和社会的关系，找到了新的生存意义。
《图书馆疗愈手记》这本书受到的评价也是褒贬不一的，包括我推荐的朋友和来访人：有人会说，觉得文字有点枯燥，絮絮叨叨的好像没什么主要情节；也有人说看前面的部分觉得有点压抑，没坚持看到后面。对于我来说，这本书的创作风格很容易读下去，让我又哭又笑，在很多地方非常有共鸣。而她自我疗愈，找到自我价值的方式，对抑郁群体的朋友们也有很多鼓励和启发。另外，如果大家或身边的人正处在非常艰难的时刻，请不要一个人面对。
感谢倾听，也欢迎大家留言分享你的感受和故事。我们下一期见！
今天我想和大家分享一本文风轻松幽默的书：德国作家莱亚写的《海鸥才不管那么多：我是如何不再当老好人的》。
作者以第一人称分享了自己因为是老好人，而经常会面对的各种困境和她矛盾的无法自洽的心理，比起一些心理学科普书来说，很容易让读者看下去。
作为一个有“和谐瘾”的老好人，莱亚面对着处处挑刺的邻居老太太；甩锅还装无辜的同事；总是送丑礼物的朋友，还有很多生活中想要拒绝却为了讨好别人而勉强忍受的时刻。。。
在这些听起来有些的小事件里，其实藏着很多关于“讨好型人格”的心理学真相：
我们为什么总是“想让别人开心”？为什么明明累得要命，还拼命维持和谐？为什么“被喜欢”比“被尊重”更重要？
“讨好型人格”的形成，基本上有三个原因：
1 家庭教育方式
在父母情绪不稳定、控制欲强或批评性高的家庭中长大，孩子容易学会以取悦他人换取安全感。
2 人际创伤经历
被拒绝、被遗弃、或经历长期关系不稳定的人，为避免再次受伤，会发展出取悦策略来维持关系。
这种情况在青少年时期尤其常见。很多心理研究都证实，青少年时期遭受到的“孤立”，“霸凌”和“排斥”事件，会深刻影响一个人的“社会安全感”。
3 文化与社会因素
在强调“和谐”“集体主义”“懂事”的文化中，讨好行为常被误认为成熟或有礼。长期强化这种社会奖赏，会掩盖内在的焦虑和自我价值缺失。
成为“老好人”本身就令人内耗又痛苦，雪上加霜的是，讨好型人格往往会被自恋型人格和操纵性人格找到，成为他们利用的对象，因为“共情能力强”，“边界感低”，“责任心过度”等等“讨好型人格”的特点，都是自恋型人格最需要也最喜欢伤害的类型。
那么，有讨好型人格的大家，还有的救吗？
书里的莱亚就像我们展示了自己一步一步改变的过程：
比如，拒绝一个不想要的礼物；诚实地说出“其实我不喜欢跑步”；面对别人不高兴的时候，不急着去补救。
而她的心理也从“我必须被喜欢”走向“我值得被理解”；从“没关系我没意见”走向“这次不行”；从老好人，变成一个温柔但有底线的人。
她说，“我快四十岁了，才明白——爱好和平和害怕冲突，其实是两回事。”
这本书引起了我很多共情和回忆，因为我也曾经是个无条件追求和谐的“老好人”，后来在工作中也遇到许多来访人表达自己因为“讨好型人格”而承受的苦恼。
愿善良的大家都能找到适合的方法，来建立新的信念和强韧的性格。我们可以好好的爱这个世界，但是要先从爱自己，尊重自己开始。
大家有什么相同的经历和感触吗？欢迎留言分享呀！
期待我们下一期的见面！
附：我想给大家分享一段书里面关于同事送给莱亚一个丑驴子作为礼物的情景，大家可以大概看出作者的写作特色是非常风趣幽默的：
她一脸灿烂地举着那头约 20 厘米高的毛驴。毛驴是棕色的，覆着像游乐场玩偶那种沙沙作响的塑料毛，背上垫着粉红色的马鞍布，上面缀着廉价金色花边。眼睛还粘歪了，看起来一只向东、一只向西。
“是不是很可爱？”索菲娅咕哝着说，“我还特地折返回去买的，我觉得它太像你了！”
我愣愣地盯着那头“恐怖纪念品”。为什么这个丑东西会让她想到我？
也许她是好意？可我怎么才能不让它在我办公桌上“被礼貌地供奉一年”？
我清了清嗓子，刚才的兴奋感已经消失。“它……会干点什么吗？”我挤出一句。
索菲娅睁大眼睛：“它能干什么？除了好看以外你是说？呃……好像不能。”她低下头，有点尴尬，“你不喜欢它，是不是？”
这是我绝佳的机会，去告诉她——我很乐意帮你浇花，但请千万别再送我纪念品了。
结果我却脱口而出：“不！我太喜欢驴子了！它的表情多么可爱啊！”
索菲娅立刻松了口气。甚至那头驴看起来都没那么痛苦了。“你可吓死我了，幸好你喜欢！”
失败。看来我还得多练。
大家好！这一期的“书影漫谈”小栏目，Jessica会分享三本关于高敏感孩子的好书，也会从心理学角度和大家聊聊作为高敏感妈妈，和高敏感小朋友相处的感受和教育上面的心得体会。
第一本书是《The Highly Sensitive Child’s Workbook》（高敏感孩子的练习手册）
书里包括五大主题：情绪觉察 / 自我调节 / 自我表达 /自信与边界 /感官平衡
每个主题都有 5–10 个小游戏，比如：
情绪温度计（Emotion Thermometer）让孩子画出“今天的情绪温度”，帮他们学会区分“有点不开心”和“快要爆炸”的差别。
我的安全角落（My Safe Corner）和孩子一起找到能让自己放松的空间——可能是一张沙发、一条毯子、一首音乐。
我可以说出来（I Can Say It Out Loud）教孩子用平静的方式表达情绪：“我有点不舒服，但我没事。”
作者的这几个观点让我觉得非常受教：
1 敏感不是要被修正的缺点
2 家长们不要急着“让孩子变得坚强”，先帮他们理解自己在感受什么。“被理解的孩子，才会变得有韧性”。
3 “每一个能听见自己内心声音的孩子，都来自一个愿意倾听的家。”
第二本书：《你有多敏感，就有多珍贵》
这本书的一部分章节集中在讲高敏感孩子的科学教育方式，比如：
1） 在高敏感孩子婴幼儿时期，要适当的温柔回应他们的需求。2） 理解孩子，尊重和相信他的所有感受
3） 温和的管束方式：一些严厉的批评，复盘和管制，会让高敏感孩子心里的情绪无法消化，持续升级。
4）以身作则，着重培养孩子的自信心和高配得感
5）帮助孩子突破舒适区
6）成为孩子的情绪教练文章通俗易懂，有一定的故事性，可以很轻松就读完，也推荐给大家。
第三本书：《开启高敏感孩子的天赋》
这是一本由儿童精神科医生写的书，内容科普性更强，也比较着重于描述科学理念，相对实操性没有那么强，可以跟前面两本书结合着来看。
下面是一些书中内容简单总结：
1. 敏感不是缺陷，而是一种深度感知世界的天赋“高敏感孩子不是‘太脆弱’，他们只是比别人更能看见细节、听见情绪。”
他们的大脑神经系统在处理外界信息时更活跃，是“高分辨率的感受者”。当父母停止试图“修正敏感”，而是去理解它，孩子的自我价值感就开始重建。
2. 父母的态度决定敏感能否成为优势“如果父母看见的只是问题，孩子就会学会隐藏自己。”
高敏感儿童的情绪共振强，父母的语气、表情都会被他们放大感知。
3. 安静的环境不是溺爱，而是成长的温室“为孩子创造一个不被打扰的角落，就是在帮他修复能量。”
高敏感孩子容易“感官过载”，低刺激环境能让他们恢复心理平衡。创建安全区：可以是固定的沙发角、柔光灯、音乐时间等等，帮助他们学会自我调节。
4. 敏感需要被引导，而不是被保护过度“过度保护会让孩子退回世界，但温柔的引导能让他们绽放。”适度挑战、提前预告、逐步暴露，是训练情绪韧性的关键。比如提前告诉他“今天会有新同学”，让他有时间准备，而不是突然面对未知。
5. 理解的起点，是相信孩子有属于自己的节奏“他们不是慢，只是需要更多时间去处理更深的情绪。”高敏感孩子的信息加工更复杂，需要延迟反应的空间。当父母愿意等待，孩子就能在被尊重中找到自我节奏，也更容易展现创造力和思考深度。理解、温柔和稳定，是他们最需要的“心理安全感”。创建单集关联追光任务选择任务。
03:00 “敏感”是中性词还是贬义词？
04:03 “敏感”等于“矫情”和“做作”吗？
07:45 “高敏感”是由基因与成长环境决定的，并非后天刻意而为
08:23 “高敏感人”的三种主要类型与表现
21:46 敏感程度测试：www.suncolor.com.tw ；hsptest.me23:28 高敏感人很容易看懂对方的微表情，猜测出对方的“心理活动”
24:30 常常被误会的人生：高敏感人与自恋型人格/孤独症等有部分相似的表现，却在根本上完全不同
29:15 高敏感人也拥有许多优势
33:40 高敏感人不需要硬着头皮去培养“钝感力”
35:37 高敏感人减少内耗的科学方式和经验分享
47:30 与低敏感人的相处方式：允许自己做自己，也要允许别人做别人
49:11 自身的强大是高敏感人最好的保护盾
好书推荐：《你有多敏感，就有多珍贵》
大家好！今天这一期，是我们仙人掌妈妈的特别栏目：Jessica的书影慢谈。Jessica会和大家分享一些教育，心理健康以及亲子关系相关的图书和电影。今天想跟大家推荐的，是一部美国电影，“伟大的莉莲霍尔”。英文原名叫 “The Great Lillian Hall”。
从这部电影里面，我看到了跟家庭教育相关的一个课题：孩子们究竟更需要一个事业有成的妈妈，还是在家里长期陪伴他们的妈妈？在影片里，即使是丽莲这样成功的大明星，仍然会因为追求事业而对女儿产生愧疚。不管你是普通人还是女强人，我们女性成为母亲以后，都会时常面对这个问题：如何平衡家庭和事业？
答案其实就是：无法平衡，不可能完全平衡，也不需要去平衡。
孩子们需要的是母亲心理健康，有较高的自我价值感，以及与孩子之间高质量的情绪连接。在年幼的时候，孩子最需要的是母亲的陪伴；但从更长远来看，他们更希望母亲能够成为给自己带来积极影响的人。
不管是追求事业，还是选择更多地陪伴孩子，都应该优先考虑什么方式能让自己保持更好的心理健康和精神状态。
我很喜欢一位教育学家温尼科特（D.W. Winnicott）在《足够好的母亲》中写道：“孩子需要的不是完美母亲，而是一个‘足够好的母亲’--她有情绪、有界限、也有自己的生活。”与妈妈们共勉：）
01:00 韩剧“天空之城”：为了给孩子申请名校而雇佣金牌申请顾问的家长们，陷入了各种纷争。虚构的情节却也映射了现实。
03:33 名校想要录取什么样的学生，已经不是秘密，也因此形成了申请“流水线”一般的操作。
06:50 志愿活动变成了功利的行为，是否已经远离教育的初心？
09:12 流水线一般的操作，让很多孩子的申请材料极其雷同。
11:50 Jessica的申请成功秘诀和建议是保持“活人感”。
16:18 在申请文书中保持真实感比表现自己的优秀更重要
19:40 被名校拒绝的原因，不一定是客观的
22:50 进入名校的孩子也会迷茫
27:00 选择适合自己孩子的专业和大学，因材施教，比一味冲刺热门专业和常春藤名校更重要
32:20 大学生活和预想的不一样？家长和学生都要在未来规划中放远目光
写在前面｜小声明
1）Jessica已经完全离开留学指导行业，很愿意义务给大家建议，但不接个案，不推荐任何机构或老师——不想让真心分享变得不纯粹。2）本播客的例子与体验都源自Jessica和Jade的个人经历，不代表整个行业与所有家庭。3）在留学/国际教育相关行业里，有很多认真负责的老师们在努力工作、全心全意帮助学生。
01:00 Jessica在留学行业的十几年：从兼职老师到留学教育规划公司 CEO，再到退出行业
03:00 留学行业口碑的坍塌：学生，家长和顾问老师们其实都很无奈
05:41 留学申请越来越卷，大家对学校的排名非常在意
07:20 《优秀的绵羊》这本书里，提到了美国大学申请的激烈竞争
10:10 Jessica在十几年留学申请和教育规划的工作中，最大的收获是对教育的思考和对孩子未来规划决定性的改变
13:00 “爬藤”，上名校是孩子未来的最佳选择吗？——Jessica和Jade都曾经认为“是”
19:55 申请名校的付出，作为家庭要衡量是否值得：学生的例子让Jessica看到许多优秀却不快乐的孩子们
27:03 为孩子规划学业，需要因材施教，别人的经验只能借鉴 28:30 未来的竞争力可能体现在“健康的心理”。比起学业，家长们更应该关注孩子的心理健康
35:10 最好的不一定是最适合自己孩子的，好学校不等于“好前途”
01:33 婴儿对食物过敏，会让新手妈妈感到焦虑
03:30 新生儿睡眠问题，也是妈妈们的一大烦恼
05:10 育儿书和教育博主是新手妈妈们的救星吗？
07:18 妈妈们带孩子的方式，可能都被社会和周围的人“审判过”
10:15 婴儿的成长环境和天生的性格各不相同，每个孩子的发育时间都不同
14:35 充满松弛感的儿科医生给了新手妈妈很大的信心和支持
16:42 孩子挑食又偏瘦，竟然不需要过度的焦虑？
20:15 新手妈妈非常需要稳定的“支持系统”，可以是亲人，朋友，心理咨询师等
24:00 新手妈妈们要关注心理健康，避免产后抑郁症
31:00 妈妈们要避免阅读营造焦虑感的育儿书籍
35:00 新手妈妈在网上“诉苦”和寻求帮助，有帮助也有风险 37:50 推荐一本书：《气质与发展》（婴儿天生就分困难型，慢热型和容易型）
42:53 友谊在新手妈妈经历产后焦虑的时候更加珍贵
45:00 妈妈群是双刃剑
02:00Jade的故事：作为职场女强人，在婚后辞去工作去美国做主妇，是不是“为爱走天涯”？
06:05 Jade原本的计划是搬家以后再找新工作，但是计划赶不上变化
08:36 找工作的艰辛被朋友治愈：Jade终于找到了音频剪辑的工作
09:45 职业性质的差距与转变：适合自己的不一定是高收入的 11:58 毕业即做全职主妇：Jessica的叛逆选择
19:06 Jessica的全职主妇邻居：在婚姻中觉醒
21:55 全职主妇在花钱的时候，会不会不自主的节俭？
25:20 做全职妈妈会有低配得感吗？
32:02 全职主妇会在社交中遭到隐性歧视吗？
34:58 Jade：从职场回归家庭的建议与心得
38:12 Jessica能够回归职场，全靠当年一份无心获得的兼职
42:03 全职主妇如何再次就业？
00:23 什么是代际教育？
01:15 Jade小时候是“爱哭的林黛玉”，家长会叫她“憋回去”
03:12 抖音网红的分享：童年不被允许哭对自己的影响
04:00 孩子在哭的时候，不要说“给我憋着”。哭是孩子提高情绪调节能力的好方式
05:36 妈妈“打压式”的教育无意中给了Jade低价值感
07:46 亲戚对自己和妈妈外貌的对比和评价，让Jessica一度对容貌攻击不敏感
11:10 多夸奖孩子，尤其是在外人面前，对孩子是一种鼓励
12:20 夸孩子也需要技巧：有针对性地夸奖 产生“安全依恋感”
15:25 我们都有同款“过度节俭”的父母，也可能变成了“扫兴的”妈妈
20:00 心理学教授的小实验：我们不同意父母的教育方式，但很多时候又很理解他们的出发点
22:00 Jade与父母相反的教育观：坚决不内卷
28:30 为什么明明不想重复父母教育的错误，还是会在自己身上看到他们的影子？
34:40 一些人为什么会把自己在父母身上受到的虐待与伤害，延续到孩子身上？
37:39 如何防止自己复制父母不恰当的教育方式？
42:36 所谓的“育儿话术”，不好意思讲出来怎么办？
45:57 代际养育是中性词，父母身上也有很多值得我们学习和传承下来的教育方式
01:20 “孟母三迁”，不停搬家的故事
02:10 搬到巴拉圭，预想和没预想到的挑战
06:18 如何对抗焦虑，帮助孩子适应环境
08:00 时刻带着“发现趣味”的眼睛
11:38 不停搬家的原因背后：全家人一定要在一起
13:15 给跨国搬家的妈妈们一些经验分享与建议
16:33 跨国搬家对孩子的正面影响：掌握第二门外语，锻炼适应能力，体验小众旅游地
21:25 跨国搬家的挑战：孩子融入新环境的挑战，对妈妈社交的要求。
25:10 新环境对身体的影响：容易生病影响了生活质量，但是也锻炼了免疫系统
30:30 小众教育，是否要在初中阶段就回归传统？期待更多的故事分享
03:00 Hybrid Learning（混合式学习） 的模式：一半网课，一半线下自由安排
06:35 多元智能的教育理念
08:30 高天赋孩子在传统课堂上的困境与挑战，在学习中的需求
11:30 美国的课堂气氛并非像电视剧里面演绎的那样轻松
15:27 选择让孩子在家上学，要接受别人的质疑和误会
18:17 在家上学的优点：对家长的信任度更高/可以在更大程度上因材施教/与成人的相处可以提高高级认知的发展
29:20 和同龄人的相处仍然非常重要且不可替代，在家上学也会有和同龄人的玩耍与社交时间
31:40 在家上学的缺点：孩子有羡慕其他人参加大型活动的时刻/上课的专注度肯定不够/用电脑的时间比较多/对父母的要求非常高，挑战性很大
35:10 小众教育需要真诚对待反馈，听到不同声音
37:12 本期小总结